拉肚子造句（47个句子）

拉肚子的意思：指腹泻。[have a loose bowels; suffer from diarrhoea] [口]∶腹泻

拉肚子造句大全

1、如果我听妈妈的话，我就不会拉肚子了。

2、今天我吃了西瓜，果然拉肚子了。

3、拉肚子的时候千万不要相信屁就是一个单纯的屁。

4、我先吃生果，而后喝水，果然拉肚子了。

5、果然一过淮河，好多人拉肚子。

6、那天雪子拉肚子始终没有好，坐上火车还在拉。谷崎润一郎

7、胖子又说道：“快点，等下我又拉肚子了，我来了你们这鬼地方，每天早上七点准时拉稀，你家的菜是不是不干净？”我点上烟，不由得就笑了，早上七点准时拉稀，好吧，那我就早上七点十五分跟着你拉稀好了。南派三叔

8、皇帝肚子疼，大声抱怨道：你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？一大臣站起来回道：臣比您倒霉。皇帝不耐烦地说：你何人也，为什么比朕倒霉？大臣：臣惯稀也。

9、他又蹲坑去了,大概是拉肚子吧.

10、他一下子吃了三个霜淇淋，结果受凉拉肚子。

11、今天我发现唯一有效的抗过敏吃了会拉肚子。

12、男孩子为什么要吸烟呢？因为吸烟不会让他们拉肚子，甚至起不来床，不像零食或者说杏子酱一样。缪娟

13、你也要常晒被子，孩子小，见不得湿气，要拉肚子的。

14、此种的主要成分是黄连素,治疗拉肚子很有效.

15、可是回家后就拉肚子兼发低烧，郁闷哦。

16、由于天凉,女儿有些拉肚子,隋女士在车上为女儿换纸尿裤。

17、只是那个为他们排忧解难的杨羽却是拉肚子去了,临走时还被她叮嘱着要跑远一点。

17、酷猫写作网是一部在线造句词典,其宗旨是让大家更快地造出更优秀的句子.

18、晕哟,八十几了还经得起拉肚子呀,我不敢。

19、吃黄泥螺,很容易拉肚子,我不太敢吃。

20、春末夏初的日子里，是草莓丰收种植的好日子。这时候，草莓园里果实累累叶绿果红，给大地增添了几分美色。有时候，要是你刚吃完别的水果，再吃草莓，你就会觉得那些水果有些乏味了。但是吃多了草莓，也会拉肚子的。

21、希望迷路的时候前方有车可以让我跟随。冷的时候有带电热毯的被窝。拉肚子的时候就离家不远。困的时候有大段的时间可以睡觉。不知道说什么的时候你会温柔地看着我，笑我词穷。不可爱的时候会适可而止。寂寞的时候知道你在爱我。

22、一个普遍的现象，政府工作者点一份灼热而又辛辣的满是辣椒的菜，然后跑到洗手间去呆了几个小时。结果就是像曼谷人拉肚子一样了。

23、元旦到了，我们又长一岁，送你一个苹果，祝你岁岁平安；送你一个橙子，祝你心想事成；送你一个苦瓜，祝你越来越酷，行了不多送了，免得你要拉肚子。

24、李勤让老人把手放在脉枕上,为他号了脉,接着做了全套的常规检查后,这才问道:“你面容憔悴,还有老年性的久咳症;有没有脾虚泄泻的症状,象拉肚子?”。

25、据台湾今日新闻网报道,台湾女星崔佩仪、曾雅兰日前录制一档综艺节目时提及,两人都有吃到不新鲜海产而拉肚子的经验。

26、比如,大蒜烧熟内服或喝少量花椒水或服食母生或生甘草粉贴肚脐治拉肚子。

27、该报道称,有一家三口吃了冰箱冷藏的覆着保鲜膜的隔夜西瓜后,全都拉肚子进了医院。

28、浑身酸痛感觉体力透支,早上不愿起床,肩膀、背部、腰部总是酸痛,皮肤暗沉,暴瘦或肥胖,焦躁易怒,有人还会拉肚子,体温低,睡觉磨牙。

29、我终于忍不住,在下午第二节课田志立的班级上体育课时,装作拉肚子请假去厕所,顺路去了趟他的教室,在田志立的板凳中央绑了一根图钉。

30、加盟店一般是隔天继续卖,但是很多熟食店的潜规则就是为了防止顾客吃了这个隔天的熟食制品拉肚子,就在里面搀上止泻剂,这对人的身体也是非常有害的。

31、在我的印象里,军队的士兵个个瘦得像个麻秆儿棍似的,吃不饱,个个都生癞、拉肚子,上厕所老兵都拿枪跟着,都是抽来的壮丁。

32、周樱的脸一下子变得通红,看了我半天,突然说道:“你才拉肚子呢!”。

33、郑红军照例先大吹大擂了一顿:“小水这次能考全级第一都是因为我前一天晚上带他吃了烧烤,不然他就不会拉肚子,不拉肚子就不会考双百分了。

34、小宁第91天,昨天累得日记都忘记写了,谢谢美妈们的关心,小宁拉肚子已经好了,昨天早上只拉了一次便便也是正常的,小宁昨天早上还睡到11点才起来。

35、其中河南的何震今年4月带着儿子来看甲亢,他买了5000元的中和中成,儿子吃了一天后就开始拉肚子,全身无力。

36、不是宁浮生自大,而是这份剂根本就是一个失败品,不过误打误撞中,也有了一些效,那就是拉肚子。

37、空警并没有被萧浩吓到,谁会怕一个还在读书的小鬼,况且刚才自己在拉肚子而出来及时阻止。

38、结果就是拉肚子三天,然后饭量突然剧增,力气也开始变得大的吓人,而且还在不断慢慢增长。

39、“米脂,正(镇)川盐化厂的管道泄漏了,直接排入米脂县自来水厂,导致城区大量人拉肚子,这段时间不敢喝水了,县医院人爆满。

40、浸酒料泡酒,喝了起疙瘩拉肚子,赵女士。

41、所有人都拉肚子,大部分人都晕船,你可以想象出来船里有多臭。

42、不是所有的牛奶都让人拉肚子,不是所有的男女媾合都叫私奔。

43、学生张肃:有的同学订外卖吃之后会拉肚子,但大家都怀着侥幸心理,觉得自己吃没事儿。

44、吃完野烧烤全家拉肚子原料进价低得惊人。

45、下肚,却不是培元丹那种热哄哄的感觉,南飞扬已知道不对了,果然,过了一会儿,肚中一痛,真个想要拉肚子了。

46、我有点恶心,拉肚子,吃了几片合霉素,打了一瓶吊针好了。

47、而且市场上茶饮型减肥产品品种繁多,假冒伪劣产品非常多,有不法商家为了增强其减肥效果,在其中大量掺入通便剂、泻等添加剂,导致喝下后拉肚子。

拉肚子相关成语

带拉肚子字造句

拉肚子相关句子

你们有没有听见一百只大象冲过来的声音？

若有若无、似是而非的感觉 ，飘荡在脑海、腹部、股间……，让你一次次的危险排队判断都变得不可靠！欲罢总不能！

当你拉肚子的时候不要轻易的相信任何一个屁。

明天就要交论文和毕设了……这个时候居然拉肚子身体不舒服了，好像上床躺着，但是论文还有一点，片子我也想要改……死了要。

昨天晚上跟老妈一起吃火锅，麻辣三鲜锅一起吃的，结果今天上午还是拉肚子了，不知道是麻辣锅太辣，还是我这吃辣的水平彻底不行了。

一天三次，坚持刷牙，才不会拉肚子。

已经吃到上火拉肚子却还是停不住嘴，这是对美食热爱，也是对重庆的热情。

这些非法行医的，我真的生气了，大早上的，昨晚拉肚子拉了一晚上，特别想休息会儿。

连着吃了三天夜市终于拉肚子了。

自己还有很多事要处理，可是答应了别人还是要做的，上着研究生的课，也就是奔着提高去的。早起急匆匆，不知怎的拉肚子，课间跑去买药。上课睡觉，玩手机听音乐，以前在课堂上没做过的倒是都亲自尝试了，累挺，可是想想那么多美好的事就有精神了！

老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

老张今天拉肚子，拉完了发现居然没纸，尼玛在旁边的桶里精挑细选了好久，找到一张不带翔的，果断用了，湿湿的。

小明特别喜欢吃零食，有一次，他吃了很多臭豆腐，结果拉肚子了，医生便给他开了些止腹泻的药。可是，刚过两天，小明又吃了很多臭豆腐，又开始拉肚子，于是他再一次找到了那个医生，并问他：我老拉肚子该怎么办啊？这时，医生无奈的对小明说：我建议你在治疗拉肚子前，先去看看鼻子有没有什么问题，为什么闻不到臭味儿呢？

张三和李四都是门卫。

中午，张三来值班，换李四吃饭。

张三突然说：“你先等等，我要拉肚子！”

李四答：“那你快去拉，拉完了我好去吃！”

世界上最悲催的事情就是：在拉肚子的时候，家里洗手间却正堵了个严严实实。不说了，也不晓得做的是什么孽。。

求能让人笑到肚子痛的笑话

展开全部 有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办，师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很kb的事情发生。

老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。

隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！知道为甚么吗？因为饺子黏在盖子上了。

最恶心的笑话 建议吃饭后来看一，偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的.二，有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了， 富豪问他是为什么？ 佣人答到：“偶今天带了手纸...“三，一个男子看见一家商店大减价，便走了进去.“您买些什么？““我想买狗食.““我们有规定，您必须证明您有狗.“ “哪儿有这样的规定？““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他.没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食.过了几天，男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定，您必须证明您有猫.“还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员.“您买些什么？““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“四，有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了.当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了，咳...五，有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次，他上饭馆，又点了这道菜.但侍者告诉他，这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗？“他很失望地问.“先生，真的卖完了.你瞧，最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……＂六，这天，酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？“老板给他一个打发走了.一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐.老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？”七，老大，老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐.一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。

”如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了 八.必杀技----- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西.＂不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节，这次，老二输了.只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！“老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！＂ 今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

结果，他们都没发。

精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。

”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。

”一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属： 你们想烤几分熟 有个胖妹问马场管理员...

情人笑话大全笑破你的肚子疼

展开全部 吝啬病怎么治老钱今年六十八岁，操劳了一辈子，省吃俭用把几个子女抚养成人。

现在孩子都出息了，日子过得挺富裕，但是老钱还是把钱看得很重。

最近，儿子小钱又换了一台新车，三天两头就去洗车行洗一次。

老钱问小钱洗一次车多少钱，儿子告诉他一次二十元，老钱听了心疼呀！这天，老钱发现儿子的车停在家门口，车身挺脏的，就拎来几桶水把车从上到下清洗了一遍，忙活了一个多小时，累得浑身是汗。

这时小钱回来了，问他：“爸，你干啥累成这样？”老钱说：“我刚给你洗完车。

”小钱说：“这哪是我的车，这是邻居大刘新买的车，和我的车是同款。

”这事整得老钱窝火又憋气，搭点力气不算啥，还赔上一瓶洗涤剂和好几桶水。

想到这老钱心里突然一阵绞痛，两眼发黑站不住了。

小钱见状急忙把老钱送到医院，主治医生是小钱的朋友，小钱问医生：“我爸的病严重吗？”医生说：“咱哥俩不是外人，我就实话实说了。

老爷子的心脏问题很多，打个比方，老爷子的心脏就是一台报废的发动机，已经没法修了，想吃啥就吃点啥吧。

”小钱给老钱弄来了山珍海味，可是老钱一点也吃不下去，没胃口。

这时大刘听说老钱犯病与他有关就赶来探视。

大刘见了老钱，一边道歉一边拿出一百元钱，说这是给老爷子的洗车费。

大刘诚恳地对老钱说：“您都这么大年纪了，我不能白使唤您呀。

”大刘的话就像一台疏通器，一下子就把老钱堵塞的心疏导开了。

老钱马上兴奋地对大刘说：“你小子还真爽快，今后你洗车的活我就包下了。

行吗？”大刘愣住了，不知如何回答。

小钱急忙凑近小声说：“你就说行。

”大刘恍然大悟，连忙说：“行！一言为定。

”老钱的病神奇般地好了，第二天就出院了。

他从此以后经常给小钱和大刘洗车。

小钱怕老爸风吹日晒，还给他搭了个洗车棚。

这样一来老钱就干上瘾了，低价揽客，十五元洗一次，来者不拒，谁给钱就给谁洗。

老钱每天晚上都记账，算算一天收入多少，然后才心满意足地睡觉。

有一天洗了三台车，应该收入四十五元，可是数了几遍都只有四十四元。

老钱晚上倒在床上睡不着，翻来覆去地琢磨，是别人少给一块钱，还是自己多给人家找了一块钱呢？他感到好像有一块石头压在胸口上，呼吸困难，心脏病又犯了。

小钱赶忙把老钱又送进医院，医院还是那套保守疗法，老钱也一直精神不振地躺着。

这样下去也不是办法，小钱思来想去，琢磨出了一个唤醒老爸顽强生命力的偏方。

他把老爸拉回家，然后故意在老钱的面前大张旗鼓地搬桌子，挪凳子，东翻西找，弄得叮当响。

突然，他大叫道：“爸，找到了，一块钱硬币在桌子下面找到了！”说着他把一块钱硬币捡起来塞到老钱的手里。

迷迷糊糊的老钱竟然慢慢地睁开眼睛，长长地舒了一口气，精神也渐渐好转了。

小钱暗自想，以后还是不要让老爹跟钱财打交道了，老是这样一惊一乍的可要把人给折腾晕了。

求几个可以让我笑到肚子痛的笑话

展开全部 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。

醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。

一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。

那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。

蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” 4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5.一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了 6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。

”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。

”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。

” 12.某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：＂站住！站住！＂行人一楞急忙停下。

怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。

行人起身大怒：＂你还叫我站住！你好瞄准是不是！＂ 14.漂亮妹妹，2岁。

一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。

出于礼貌，我也要和她寒暄一下。

“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。

经典的一句话：“我小的时候......” 15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。

警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17.同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。

” 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈.........” 19.两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20.我也顶，一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交jing看见后说：手掌好...

爆笑笑话笑到你肚子疼这个有没有什么影响的啊？我现在怀孕了,会影...

展开全部 1.医院，一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：＂你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！＂ 2.儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了，老爸问他：＂你不哭了？＂儿子答道：＂不是，我想休息一会儿！＂ 3.同桌感冒流鼻涕，但他忘带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷：＂够了！给我停止！吵死了！＂全班一片安静.然后老实又接着说：＂是谁上课偷吃面条还这么大声？＂ 4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：＂爷爷，那孙子又给您来电话了......爷爷，那孙子又给您来电话了......爷爷，那孙子又给您来电话了......＂只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：＂喂！爸，什么事......＂ 5.医生问病人是怎么骨折的，病人说道：＂我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道tmd一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两滚.＂ 6.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子，蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上，掉下来的蚂蚁大声叫道：＂掐死他...掐死他...＂ 7.瞎子骑车带结巴，结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟，结巴惊慌大叫道：＂沟沟沟！＂瞎子听到后回唱到：＂噢嘞噢嘞噢嘞！＂于是两人坠到深沟里去拉. 8.龟兔赛跑，兔子很快就跑到前面去了，乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢，就对蜗牛说：＂你上来，我背你吧.＂然后蜗牛爬了上去.过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：＂你也上来吧！＂与是蚂蚁也爬；了上去.蚂蚁上去后，看见蜗牛在上面，就对蜗牛说了句＂你好＂.你知道蜗牛说了句什么吗？他说：＂你抓紧点，这乌龟好快.＂ 9.前两天和朋友在一起喝酒，喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话，就凑近了看一看，写着＂不要看着，专心尿尿＂.等我看完这句话后，才发现尿了自己一鞋. 10.一个农民赶着一辆马车去赶集，在集市上遇到个无赖.无赖说：＂你好啊！＂农民回道：＂你好！＂无赖接着说：＂我是对你的马说的.＂说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌，说道：＂混蛋，什么时候在城里有亲戚了也不说一声！＂ 11.乌龟和蜗牛住在一起，有次乌龟受伤了，叫蜗牛帮他去买药.过了2小时，蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道：＂tmd，还不回来老子就死了！＂这时门外传来蜗牛的声音：＂你tm再说老子不去了！＂（哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.） 12.丈夫：＂这个月的座机电话费，怎么突然这么多？＂妻子：＂隔壁的王太太曾经借过一次电话.＂丈夫：＂就算借过一次，也多不了许多啊！＂妻子：＂她有口吃.＂ 13.一群学生在树下军训，教官说：＂第一排报数.＂大家都没有反映.教官又大声说道：＂第一排报数！＂只见第一排的一人，很不情愿的转过身走大到树下抱住了树. 14.老师告诉一位家长说：＂你儿子考试抄袭了邻座，理由是他们错的一样.＂家长不满的回答：＂也许是邻座偷看了他的.＂老师：＂不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道'，而你儿子回答写了'我也不知道'.＂（这小子也太蠢了吧，连抄都不知道抄.） 15.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱.主治医生问道：＂唱就唱吧，还翻身干什么？＂神经病说：＂傻瓜，a面唱完了当然要换b面了.＂ 16.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：＂说，你是哪里的？不说就电死你！＂大学生回了敌人一句话，结果就被电死了.他说的是：＂我是电大的.＂ 17.护士看到病人在病房喝酒，就走过去叮嘱说：＂小心 肝！＂病人微笑道：＂小宝贝！＂ 18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：＂同志，你烟掉了！＂男人大怒：＂你才阉掉了！＂ 19.一次英语考试中，a君正不知所措，忽见b君已填得满满的，忙扔纸过去求救.不一会，b君扔来一纸团.a君大喜，忙拆开.只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着a,b,c,d四字母，在纸上还有几小字：＂自己掷！＂ 20.从前有个叫做阿爽的死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：＂爽啊...爽啊...爽啊...＂ 这时，经过一个路人，看到这场景，便问：＂你们爽什么呢？＂ 爽的家人顿时泣不成声：＂爽死了！＂ 21.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。

一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 22.野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？”乙回答：“说明明天又是好天气呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了！” 23.三个人去店里买东西。

第一个人对老板说：“我要一包花生。

”老板拿来梯子上二楼拿来一包花生，然后把梯子搬走。

第二个人对老板说：“我也要一包花生。

”老板说：“我x，不早说。

”然后他问第三个人：“你也要一包花生吗？”“我不要。

”第三个人说。

老...

搞笑幽默的语句

展开全部 1，一妇女垮了一筐白菜从山那边地里回家，路上碰到一个壮汉气势汹汹的向她走来。

妇女看事情不妙垮着一筐白菜拼命的向山里跑，可是她还是没有跑过壮汉的魔爪强奸了妇女。

完事后妇女提起裤子说：就这么点事情，吓死我了。

妈的、我还以为抢白菜的呢！！！！！！2，昨晚宿舍有一工友打呼噜声音超大，搞的大家怎么也睡不着觉，愤怒之下一兄弟拿了一杯水直接浇在他裤裆上。

众人无语中。

杯子放桌子上后叫醒打呼噜工友说，你水阀没有关紧。

全场爆笑后蒙头大睡。

3，公园里一对恋人正在甜蜜。

女孩撒娇说：我头痛。

男孩于是吻了一下女孩的额头，问：头还痛吗？女孩说：不痛了。

一会、女孩又撒娇说：我脖子痛。

男孩又吻了吻女孩的脖子问：还痛吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：小伙子，你太神了！你能治脚气不？4，某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：＂站住！站住！＂行人一楞急忙停下。

怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。

行人起身大怒：＂你还叫我站住！你好瞄准是不是！＂...

有哪些经典爆笑段子？

展开全部 1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left？” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

哭着哭着~他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。

”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？ 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麽吗？” 小华： “钢琴。

” 10:q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ a：叫救命啦！ 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:mm找大学迷路了。

遇见一位文质彬彬的教授。

mm：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是xx学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ml，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你tmd不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。

” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸！！！ 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ；2.“禽兽不如”的人 ……. 29:a：哎，你怎么...

要10~20个爆笑笑话,最好笑的,好的再加分哦！

1 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。

母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎 开始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女儿好奇的问： 妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说： 「那些女人在等老公。

」 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是* 女。

」 妈妈狠生气邓了司机一眼。

女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。

」 妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」 2. 某日一位小姐去买肉圆。

小姐：老板，我要两个小的带走！ 由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 小姐，？那两粒是小的吗？ 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 3. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲.. 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@！$！%..批哩啪啦的骂了一串.. 此时..男主角出现..是个胖子.. 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&.. 男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... 4. 有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过， 总统就对他们说：「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」 第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢？ 就问第三个小孩说：「你为什麽要轮椅呢？」 第三个小孩就说：「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 点我试试，注意左边列表哦： 笑话 作者： 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复 ：最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转） 5. 有三个人到早餐店买早点。

第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。

」 老板就照着煎了一个蛋。

第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。

」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。

轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽？」 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 6. 买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no!no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

7. 好个对骂 小红与小强这天吵了起来… 小红不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」 小强用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 小红：「？.？」 8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢，会影响交通的ㄝ」 开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗？」 交通警察说：「那是20号公路啦！」 开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！」 交通警察说：「对啦，疑~？你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」 开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」 9. 梦遗...！ 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 「梦，遗落在草原上。

」 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 10.毛毛虫 两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回？家去，如何啊 母的毛毛虫说：好啊！ 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。

公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， 母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， 公毛毛虫说：？怎麽这麽确定呢！ 母毛毛虫说：他今天很早起床”去钓鱼了 作者： 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复 ：最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转） 11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。

这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。

” 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

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