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初二最后的回忆作文

发布时间:2021-12-09 16:12:58 查看人数:61

【第1篇】母亲,最后的回忆作文1600字-初中初二作文

我问能不能把这些悲伤写出来。但我不得不一遍又一遍地忍受回忆的悲伤.

一个

我的记忆应该是先触动了08年7月19日,也许更早,但我只能从最初感知的痛苦开始。我知道我感知到的痛苦比我妈的痛苦要短得多,甚至不值一提,但我只能从这一天开始,像做梦一样清泪回到我妈的痛苦。

2008年7月19日,我妈被南昌市第一附属医院确诊,腹部有腹水,水肿严重。当时脑子一片浑浊,眼泪都出来了。我赶紧给哥哥打电话,让他尽快从外地回来。

之前我妈在县医院被诊断出肝腹水,但是我从来没想过我妈会得癌症。我觉得我太年轻了,不能没有妈妈。我的精神动力是我妈。至少我妈活着的时候,我所有的努力都是为了我妈,为了讨好她,为了让她在亲人或者村民面前有一点尊严。但是,当我在生病的妈妈身边的时候,我才知道,妈妈的尊严和面子不是我给的。我又为自己的幼稚感到难过和羞愧。

我不知道我哭得这么伤心的时候心里是什么样的。会有人远远的嘲笑我的无知吗?自责有什么用?我觉得我应该留在那个小村子里,做个农民,过着平静平淡的生活,和父母呆在一起,给他们带碗饭,帮他们洗衣服,让他们住在村子里,和小孙女一起分享家庭生活,而不是为了一些不切实际的幻想,把家搬到更大的城市,过着表面上很光荣,实际上很简单的生活,过着无法和父母团聚的生活。

现在说后悔没有意义。如果说太多了。2011年6月初,我并没有太在意妈妈的病,就是腿肿,或者所谓的腹腔肿胀等。我觉得2008年检查的病应该不会复发是第一要务,好几个主治医生也是这么说的,但是事情往往是这样的,就是我们稀疏的地方出了大问题。我无法想象的是,县人民医院所有的先进设备都给母亲做了检查,没有发现癌细胞的痕迹。我很高兴,也很大胆的安慰我妈,她好像看到了希望,感觉好多了。

【第2篇】母亲,最后的回忆作文1600字-初中初二作文

我问能不能把这些悲伤写出来。但我不得不一遍又一遍地忍受回忆的悲伤.

一个

我的记忆应该是先触动了08年7月19日,也许更早,但我只能从最初感知的痛苦开始。我知道我感知到的痛苦比我妈的痛苦要短得多,甚至不值一提,但我只能从这一天开始,像做梦一样清泪回到我妈的痛苦。

2008年7月19日,我妈被南昌市第一附属医院确诊,腹部有腹水,水肿严重。当时脑子一片浑浊,眼泪都出来了。我赶紧给哥哥打电话,让他尽快从外地回来。

之前我妈在县医院被诊断出肝腹水,但是我从来没想过我妈会得癌症。我觉得我太年轻了,不能没有妈妈。我的精神动力是我妈。至少我妈活着的时候,我所有的努力都是为了我妈,为了讨好她,为了让她在亲人或者村民面前有一点尊严。但是,当我在生病的妈妈身边的时候,我才知道,妈妈的尊严和面子不是我给的。我又为自己的幼稚感到难过和羞愧。

我不知道我哭得这么伤心的时候心里是什么样的。会有人远远的嘲笑我的无知吗?自责有什么用?我觉得我应该留在那个小村子里,做个农民,过着平静平淡的生活,和父母呆在一起,给他们带碗饭,帮他们洗衣服,让他们住在村子里,和小孙女一起分享家庭生活,而不是为了一些不切实际的幻想,把家搬到更大的城市,过着表面上很光荣,实际上很简单的生活,过着无法和父母团聚的生活。

现在说后悔没有意义。如果说太多了。2011年6月初,我并没有太在意妈妈的病,就是腿肿,或者所谓的腹腔肿胀等。我觉得2008年检查的病应该不会复发是第一要务,好几个主治医生也是这么说的,但是事情往往是这样的,就是我们稀疏的地方出了大问题。我无法想象的是,县人民医院所有的先进设备都给母亲做了检查,没有发现癌细胞的痕迹。我很高兴,也很大胆的安慰我妈,她好像看到了希望,感觉好多了。

在医院,我妈要做检查,b超,ct等。每隔一天。我要背妈妈好几次,妈妈都不愿意进行测试。我不得不忍受巨大的痛苦。有好几次,我看到她的腿疼得发抖,躺着不能翻身。她用力抓着床角,头上都是汗。我拼命帮她,让医生停止化验。我希望我能代替妈妈承受痛苦。

我妈酸痛的腿一直凉,我姐每天要挨着腿坐一会儿,用腿暖腿。这个好像很有效。我妈妈的腿能很快发热,疼痛的症状也会减轻很多。晚上妈妈想让妹妹睡在旁边暖腿。我妹妹担心她睡不好,因为她在挤压她的母亲。她不得不悄悄地下床,睡在她睡着后临时找到的一张小床上。

经过一段时间的治疗,母亲腿部水肿的症状根本没有消退,而且越来越严重。关于腿疼,她一直指出腹腔有肿块,说如果肿块消散了,可以好好睡一觉,医生说主要是08年手术后引起的。专家咨询的时候并没有特别注意这个肿块,有的说可能是炎症。虽然我对他们的诊断不满意,但我也在网上查了一下我妈的病情,基本上和医生说的吻合,所以我对她腿部水肿的关注不够。

来医院看望母亲的人太多了。有的年轻人外出工作来医院看望母亲,有的在家只带几个鸡蛋。几乎每天都有人来探望,让我感受到了母亲的身高。

如果一切都可以经历两次就好了,但是人生的几率很小,甚至不可能重复。我觉得经历对人生是多么重要,但是我们只能听老人的经历,而有些老人却没有经历,这让我们在很多事情上显得盲目。

其实我们都知道,我妈现在最大的愿望就是在我们家盖一栋新房子,但是这个新房子不能急着盖。建造新房子这件事引起了终身遗憾.

现在说又有什么用?

2011年6月20日,送母亲去南昌第一附属医院复诊。听说考试用的片子第二天就有了,只是想知道结果,就让姐姐尽快告诉我结果。

妈妈的癌症转移了!

我的眼前突然一片漆黑,世界突然静止了。甚至我的心跳,隐约听到姐姐和医生的对话。太晚了,太晚了!

这时,我才意识到问题的严重性。这个时候,我的恐惧超过了我内心的悲伤。我接受了医生的建议,做了化疗。

出院后积极联系肿瘤医院的专家咨询,专家建议放弃治疗。我不得不一次又一次地给市一附院的张医生打电话,询问这种疾病将来会如何发展,需要多长时间。张医生很客气很有耐心,说不化疗最多两个月,半年到三年有可能化疗成功。

这一切似乎都不再重要。重要的是让妈妈不再痛苦,在剩下的日子里快乐的离开我们。

可是我怎么看着我妈的灵魂渐行渐远呢?怎么能忍?这是一件残忍的事情,多么无奈!

2011年6月28日应该从这一天开始。是的,这是一个黑暗的日子,突然让我们全家陷入黑暗。从这一天开始,我们要等待死亡的到来,在恐惧和无助、希望和绝望中期待一个特殊的时刻。这是一个不可抗拒的时刻。

我妈从6月25号出院后就再也不想吃东西了,有时候还会吃西瓜。我把西瓜果肉切成小块,放在碗里,让妈妈用勺子喂。每次吃完都吐。我知道是化疗的反应。

我母亲的每一天都可能是我的最后一天。

当小布、老义、守财奴等一切都准备好葬礼的时候,我的兄弟姐妹们陷入了极度的悲痛之中。我不想太早为母亲准备葬礼,但是天气炎热,情况紧急,我们不得不提前准备,但这对我们的精神承受能力是一个很大的挑战。

我不知道在妈妈有限的时间里还能给她什么。前几天给妈妈买了一个手链,回来给妈妈戴上,妈妈很开心。妈妈问了价格,但是不太贵。以前买几十块钱太贵了。

2011年7月7日早上,我妈根本没吃东西,还吐了,都是血水。呕吐之后,我妈睡不着。她说胸口疼,想到癌症是不是又扩散到胸口了,我很惊讶。

晚上很多人来看我妈,我妈却一直唠叨为什么小孙子小侄子还没回来。我妈说她今晚就要走了,这让我哥几个慌了一阵。我觉得我妈可能是糊涂了,在胡说八道!我安慰自己不要太在意,然后我妈说兜里还有点钱。这意味着提醒我们不要忘记在她离开后取出钱,以免丢失。这话一出,我心如刀割,热泪盈眶。我想看看我妈有没有意识,就问我妈,这钱是给我还是给我爸?母亲沉默了一会儿,说:“给你!你父亲粗心。”我一听就哭了,我妈也是泪流满面。我心想,我妈死前最担心的是我爸。

因为我妈说她晚上走的时候极度痛苦,我们都以为是我妈的预感。7月7日9:40,母亲病情越来越重,几乎昏迷。看到这种情况,我赶紧联系医院,医院马上安排救护车送我妈回老家。

7月7日晚10:30左右,救护车送母亲回老家。母亲刚被抱到床上不到一分钟。医生平静地对我们兄弟姐妹说:“你们的妈妈走了!”

我不信。当我把它贴在妈妈的鼻子上时,我哭了起来。

各种情感,各种爱情,多少日日夜夜的思念,多少茶饭鼓励,多少风雨,多少爱与温暖,多少.一起来到你的心的顶端,有各种遗憾,痛苦和苦难.可怜的母亲,可怜的母亲,就像环境越来越好,当你享受幸福的时候,你可以有几天的闲暇,但是你放弃了,不放弃。你在生病期间不敢花我们的钱,怕我们因为你的病而尴尬。每次打电话都是装病。当你最痛苦的时候,你忍不住呻吟,别让我们担心。为了不影响我们的工作,我们被敦促去工作,回去照顾我们的孙女,不要好转.妈妈!你为什么不给我一个机会?你努力工作,用汗水和泪水养育了我们,攒了钱,修补了东西,为了我们的工作和婚姻熬了一夜,伤了你的心,耗尽了你的身体,白发苍苍。你给了我们你所有的爱.

太迟了,太迟了,妈妈——

我一千遍一万遍的呼吁都没有得到回应。

准备事情很重要!

情绪稳定后。首先我给老婆打了电话,她妈妈大病期间每天晚上都睡不着。妻子让我承受悲痛,着手尽快处理善后事宜。我不哭了,就和舅舅协商办丧事。我让阴阳师定日期,划穴道,分发孝布和纸货,让厨师定菜单,让邻居帮忙收拾东西。在商议的过程中,我们割了孝布,天亮后分手。

我最担心的是天气。另外,由于这几天气温很高,妈妈的身体很长时间都无法得到释放。没想到第二天又难过又阴,还下着阵雨慢慢的。现在多云,这种天气给了我一些安慰。

2011年7月11日上午8点,没想到棺材送来的时候村子里来了很多人。有些人很早就来给我妈妈送行。这几天,我的眼泪都干了。没想到棺材开始我妈上路的时候,我的眼泪突然按捺不住的涌了出来。我爱我出生和长大的村庄。这里的草和树,我在异乡梦想着这片土地,都是因为母亲的存在和对母亲的思念。我在城市努力的所有动力和精神支持,都来自于这片土地和母亲的回归。但是当我结婚开始事业,我可以报答妈妈,但是妈妈走了。为什么不疼?妈妈不在了,我还有家吗,我还会回来吗?剩下的路没有妈妈怎么走?这个太重了,太快了,重到我幼小的肩膀承受不了,快到我无法补救。妈妈,你不孝,你没有治好你的病,你过早地被推向了另一个世界,但你没有抓住你的手.棺材停在十字路口,我跪在妈妈的棺材前泪流满面。泪水模糊了我面前的一切.我不想让我妈妈去!

母亲的灵柩下葬后,我突然失去了悲伤,觉得母亲的灵魂有了归宿。我走到墓外,围着墓转了三圈,边走边铲起土,一个个撒土,转了一会儿铲子,然后一个新坟把我和我妈隔成了两个世界。这一刻,我的心突然安静下来,母亲似乎很庆幸自己能在安森的路上走得干净利落。

母亲不在了,生活的天平感觉倾斜了,家里的空气也少了些滋润和温暖,让我们的心里空荡荡的。父亲看到母亲的衣服又哭了,尤其是翻到母亲做的毛线。我爸哭着说,我妈这几年不做毛线了,去年不知怎么搞的一下子全做了。她知道自己要去,就哄我。我已经同意先走。第二天一早,父亲起床清理院子里的垃圾。我拿起母亲的照片,看着放在母亲棺材前的画像。我心里又难过了。

过了妈妈的前七天,我不得不走,不得不离开妈妈,不得不去城市,不得不去城市。

当我离开村子时,我看着母亲的坟墓。风吹得很慢,树叶格格作响。我仿佛看到妈妈在田里看着我,灰白的头发被风微微吹乱,离开的时候眼里满是泪水。

2011年7月13日完成

反复思考,还是发,不要表现出悲伤,希望世界母亲和孩子共同珍惜。

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最后的回忆

雨,滴落在我的心里,

请记住你和我的会面。

樱花证明你我在落叶的秋天相遇。

冬雪是你离开我那天错过的牌子。

我在寻找一个能在春雨中躲避你的屋顶,

回忆你在水果中的酸甜苦辣。

当你离开我的时候,我的天空很灰暗。

彩虹害怕看到我的眼泪像碎片一样闪烁。

郝跃害怕看到我悲伤的脸,避开了我。

悲伤的工作人员为你播放我的想法。

想想你走过的薰衣草森林,

土地上还有你我的脚印。

我的泪如雨下,就像手中的许愿瓶,

里面有很多和你在一起的回忆!~

(初三,200字)

初二最后的回忆作文

我问能不能把这些悲伤写出来。但我不得不一遍又一遍地忍受回忆的悲伤.一个我的记忆应该是先触动了08年7月19日,也许更早,但我只能从最初感知的痛苦开始。我知道我感知到的痛苦比我妈的痛苦要短
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