【第1篇】高三作文：我们都长大了
刚才朋友颜给我发了一张图片，是名片。上面最后一个联系方式是宋导演，后面是一系列联系方式。阎笑着说，宋现在已经升任局长了。我突然意识到我们都长大了。
只记得自己还是一个扎着两条辫子的小女孩，大一点的是站在星空下半开玩笑半认真地和颜说话的那个。宋脾气好，可以当对象。
毕竟我和宋没有任何交集。除了普通高中生一年，其他都没有发生过。虽然，我以前很欣赏宋这个任性的孩子的好脾气。但是，这种事情，感情，不是说你喜欢谁，这个人就是你的。当我得知宋有地下女友时，我终于知道，我刚刚和自己玩了一个暗恋游戏。游戏结束，梦应该醒了。
现在，宋的同学和他的地下女友终于取得了积极的成果。我也有自己的生活。
但是，偶尔回头看，当初的我好傻，但是那段傻傻的时光也很美好。但是，我一直以为我们还是很接近那个傻傻的时候，我们只是长大了，和以前没什么区别。
但是，有时候，真的是一个小名词，能触动自己的神经，比如宋导演。只是个地址。可足以说明，已经不能称之为学生的身份了。
想想也是。现在没人自称学生了。
本来我们都是用自己不同的方式正式长大的。
【第2篇】长大后才发现作文200字-高中高三作文
小时候一直很期待长大，长大了才发现
成长只会让我们永远分开
我们应该离开父母的怀抱，学会独立生活
我们应该离开朝夕相处的同学，分道扬镳
我们应该离开带给我们快乐的玩具，拿起越来越厚的书。
我们应该离开天真纯洁的自己，戴上沉重的面具去生活
很多事情都是这样，长大了才发现
那时候我们最喜欢的“终于”现在成了无法挽回的回忆
一到小学，就盼着上中学，到了中学，就盼着上高中。
但是，现在上了高中，真的很想回小学，毕业的时候才发现原来有多好
人们总是不惜一切代价想要成长
然而，当我长大后，我发现所有的想象永远只是想象
【第3篇】我就这样慢慢长大作文700字-高中高三作文
我记得自己仿佛还是那个站在小学校园里扎着两根小辫子，对着麦克风大声朗读六一儿童节演讲的小女孩。我记得自己是那个在日记里写下孤独和淡淡想法的少女。我记得自己好像没什么好担心的，但是好像每天都在担心…
在我的记忆中，我好像真的很担心青春期的一些事情，但是不知不觉，我的孩子现在已经上小学一年级了！
因此，每次看到仇晓背着书包走进校园，我都觉得特别不可思议。一直记得小时候的自己，现在的孩子已经慢慢开始长大了！
不知道什么时候开始的。我不在乎一些鸡毛蒜皮的小事，单恋什么的，只在乎生活中的柴米油盐！不知道从什么时候开始说起青春期暗恋的人。但是孩子在生活中的学习，奶粉是点点滴滴！
好像不知不觉就慢慢长大了！但是不知道什么时候长大的！
可能是拿到大学毕业证的时候，也可能是过18岁生日的时候，也可能是穿上红裙子和人结婚的时候，也可能是生了点小臭味的时候。当你真的是妈妈~
总之我是在不知不觉中长大的。现在无论走到哪里都无法形容自己是一个小女孩。已经是中年妇女了！现在过了年真的33岁了，真的可以称得上女人了！
虽然很多时候会有人说，我就像一个不会长大的孩子。老实说，我希望我还是个孩子，但我知道这是不可能的！
就这样，不知不觉就这样迷迷糊糊，不知不觉就慢慢长大了！
长大似乎是必然的事情，和你愿不愿意无关？总之，我慢慢长大了！
【第4篇】你养我长大，我陪你变老作文700字-高中高三作文
感恩之花盛开在幸福的枝头。
现在我们承担着赡养父母的重担，但你有没有想过，世界上最大的风险是父母承担的？因为工作忙，有多少人忘记了默默支持你的父母？亲人的感觉应该不是看着对方的背影，而是你支持我成长，我陪你变老。
就像小男孩在身后等残疾妈妈一样，他知道如何等父母。你忘了家里等你的两位老人了吗？父母对我们的爱高似海，古人云‘三三三六零’纵然有千里怀乡泪，也不及高房明镜中的锁多么可爱。'
李密没有忘记刘的教养，在‘刘病’的时候决定放弃为官。没有这样的事。有多少人能做到这一点。我们很小的时候，父母用温暖的臂膀把我们抱起来。渐渐地，他们用双手把我们带进了正确的人生轨迹，走着走着，但是他们离我们越来越远。就像所有的父母一样，他们不想错过孩子的成长，我们也不应该错过他们的衰老。
感恩节自古以来就是中国的传统美德。弘扬感恩，不仅仅是为了中华文化的荣耀，更是为了背后永远支持你的父母。
随着时代的推移，今天的陪护老人问题是一代年轻人的一大责任。由于经济需要，只能收拾行李离开家和父母。这就是“空巢老人”这个说法流行的时候。当你拿起手机拨通家里的电话，父母的第一句话总是那么长。当你问你家怎么样的时候？他们总是说一切都很好。他们真的好吗？多少人能尝到这句话背后的悲伤。
大学生王帆在《我是演说家》做了一个演讲，‘你支持我成长，我陪你变老’，于是她讲述了自己的孩子和父母的关系，多少人表达了自己的心声，同时也讲述了父母对孩子的真挚感情。她说：‘我有足够的心思去观察身边的人和事’，你有没有足够的心思去观察父母脸上的笑容和心里的话。
吹走世间尘埃，断绝红尘。不要和父母隔岸观火，一起带领他们走向未来，就像当初他们带领你一样。在中国古代，闵子谦能够“守衣从命”。我们不能牵着父母的手，让幸福的花朵在感恩的枝头绽放。
【第5篇】我们都长大了作文500字-高中高三作文
刚才朋友颜给我发了一张图片，是名片。上面最后一个联系方式是宋导演，后面是一系列联系方式。阎笑着说，宋现在已经升任局长了。我突然意识到我们都长大了。
只记得自己还是一个扎着两条辫子的小女孩，大一点的是站在星空下半开玩笑半认真地和颜说话的那个。宋脾气好，可以当对象。
毕竟我和宋没有任何交集。除了普通高中生一年，其他都没有发生过。虽然，我以前很欣赏宋这个任性的孩子的好脾气。但是，这种事情，感情，不是说你喜欢谁，这个人就是你的。当我得知宋有地下女友时，我终于知道，我刚刚和自己玩了一个暗恋游戏。游戏结束，梦应该醒了。
现在，宋的同学和他的地下女友终于取得了积极的成果。我也有自己的生活。
但是，偶尔回头看，当初的我好傻，但是那段傻傻的时光也很美好。但是，我一直以为我们还是很接近那个傻傻的时候，我们只是长大了，和以前没什么区别。
但是，有时候，真的是一个小名词，能触动自己的神经，比如宋导演。只是个地址。可足以说明，已经不能称之为学生的身份了。
想想也是。现在没人自称学生了。
本来我们都是用自己不同的方式正式长大的。
【第6篇】我想快点长大1200字以上
成长是人生的必需品。连微小的细胞都要经过这个生长阶段，更何况我！
长大意味着什么？
长大了，我就不用坐在教室里空空的墙边，在书的声音里打哈欠；不再因为暴政的倾向，被压在冬冷夏热的小木凳子上；不再需要为了保护国宝而穿上不遮挡夏冬的校服；不用带校徽，衣服整齐，没有被针扎的小洞，衣服不会脱线。我称之为照看你的物品。
长大后，我可以走在路上，听着汽车的“滴滴”，听着河边的水鸭“嘎嘎嘎嘎”。可以蹲在农家乐的后院，享受鸡的“吱吱”声；你可以躲在床底下，用耳朵听雷雨.
我可以九点半起床吃早餐。为了两三个阿拉伯数字的整体排列，你不必让我可爱的小头发再死去；你不必为了赶上国际化的早期拖拉机而胡言乱语“a、b、c”；你可以发牢骚《天黑黑》为了弘扬国粹
你不必在背后说政府的坏话。有什么意见我就提一下。没有了，我在找秘书。不要让我们的善良成为屁话！我们工资不高，要通过电话，文字，举报来支付！我们也可以用只有十分之一决策权的投票来告诉他们我们的不满。
长大后可以在麦当劳愉快的工作，不用担心被贴上未成年人或者文凭不够的标签。可以赚钱，可以给父母买好吃好玩的东西，可以实现“长大了给你发零花钱”的梦想；让自己当老板，给我爸妈发工资。他们的工作是帮我花钱。这是一项非常困难的工作！
长大后想买一台“可爱二人组”的冰箱，冬天在床上吃冰淇淋；夏天买一麻袋火锅底料，用电风扇吃羊肉。我想在阳台上撒花，不是为了增加氧气浓度，也不是为了养蜂和喝蜂蜜，只是为了在人类大脑和电脑斗智斗勇的时候一睹它们的风采，从而缓解眼睛疲劳。
过年的时候，我可以把老家的孩子当“长辈”看不起，给他们一点钱或者一点好吃的，不用担心被人以为没事干。你不必付出很多东西。孩子很容易满足。我不小气！给的东西多了也会增强他们的铺张浪费不是吗？我在考虑他们的未来！啊，想太远了，拉回来！我可以学学电视，拎一堆大包小包回家，捧一把花生陪我爸喝老酒，抓一把瓜子陪我妈聊天吃饭。老房子，老酒，老人；家乡，故事，老朋友。时间慢慢停滞，让它陪着周公！
长大后，我可以去漂流。就像乌龟说的：在一个小镇打工，“迁徙”。像浮萍一样感受快乐和不安。等我长大了，我可以开一家花店。我可以在店里放风信子和萱草。我想把它命名为“哑巴花园”。乌龟说不好。嗯，就叫“菜花店”吧。多受欢迎啊！我可以靠这家店养家糊口。
我想长大，体验成人生活。我想工作挣钱。我想知道我工作的第一个障碍。我也想知道我会受到什么样的处罚，会被炒鱿鱼。我也想知道作为一个成年人，我是否会鄙夷地走过老板身边，然后在角落里暗暗后悔。想体验一下用身份证的感觉，想知道在路上开机动车的滋味.自由之风在我耳边吹拂.
然而，我只是一个仰望星空的孩子。
【第7篇】长大以后作文700字-高中高三作文
不知道从什么时候开始，我从来没有觉得像小时候那样花父母的钱是合理的。小时候总想着什么时候做。我希望我能给自己很多钱，然后我就能买到我想要的东西！
但是不知道从什么时候开始，觉得应该自己谋生，而不是花父母的钱。
后来结婚了，我开始觉得应该在过节的时候给父母送点东西。即使有时候不买东西，我也只是简单的给他们一个小红包，也是对孩子的一份心意！
过几天就是爸爸的生日了，我一直想的是，因为回不去了，我就干脆给我爸发100块钱的红包，但是我爸从来不收自己的红包，我姐也说不用给他们红包。反正家里有他和他弟弟，都在，生日什么的都可以走！
但是，我觉得距离太远了，回不去了。如果我连红包都没有，真的好像有点心虚！然后我把红包给了小姐姐。最后给了我妈一个100元的红包。我妈很生气，说，我自己也没钱，让我不要乱花钱！
但是对我来说，那100块钱真的很小，不能再小了。现在钱真的没花，100块钱也买不到东西。其实我也清楚的知道，给父母这100块钱，我什么都做不了。对他们来说，100元真的是一个很小的数目，即使是现在的我。100块真的不多。
但是父母自己养自己不容易，怎么能真的坐视不管呢？
每当这个时候，总会有人说，有心就够了，因为父母知道自己没钱，但是自己没钱，这不能成为什么都不做的理由，也学不会。小姑不在乎她父母的一些生活！
长大后，我突然发现我有更多的事情要考虑，更多的事情要考虑。对父母的一些关心不能仅仅体现在文字上。偶尔给父母一点零花钱真的是我的小礼物！
这大概就是成年人的甜蜜负担吧！
【第8篇】长大以后800字
有些人渴望长大，因为长大后可以享受很多成年人的乐趣，做自己想做的事，自己决定一切。然而，有些人害怕长大，因为也有痛苦。他们必须学会面对很多自己不想面对却必须面对的问题，做出很多人生重要而艰难的决定。人生总有喜怒哀乐，有悲欢离合。长大了就有经验了。人生就像上一代接过的接力棒，需要同样的传承.
长大后要承担很多责任，比如赡养父母，抚养孩子，照顾好包括自己在内的家庭，维持家庭秩序，照顾好自己的班级。在公司干了一天，回到家里上班，孩子哭，家里吵，工作被打扰.当这一天终于结束的时候，我终于可以在床上休息了，已经是深夜了。我没有时间幻想我的生活有多美好，所以我不得不督促自己尽快入睡，面对明天要做的很多事情。但是第二天，我拖着一双熊猫眼，继续过着忙碌的生活.忙碌的日子一天天过去，手渐渐变粗，脸上的皱纹也一天天增多，还伴有污渍。有时候真的觉得好累好累.
当然，长大后的生活是苦的也是甜的。当一个孩子在你的细心呵护下每天长大，从哭到倒地，到第一声含糊幼稚的声音：“妈妈！”让你感动到流泪。从摔倒的第一步，到背着书包和别人一样快乐的上学，成长的背景会让你瞬间把所有的苦都抛到九霄云外。而平时照顾感冒的老人，在季节更替时需要添衣保暖，傍晚在森林里散步的身影，寒冬里提供的温热热汤，在你的照顾下让这个家庭幸福快乐，又如何呢？老公呢，最贴心的温暖。让我们牵着你的手，一起变老！
长大后要肩负起自己的责任，体验生活的艰辛，感受生活的甜蜜，感恩生活的不付出，共同走过人生的漫漫长路！
【第9篇】长大后的你作文450字-高中高三作文
我不知道你看了我的文章后会有什么感受，但我当时真的印象深刻。即使过了那一段时间，我还是停留在无法自拔的状态。
我一直在想象，如果有一天他们都长大了，我们应该怎么相处，最初的记忆之间的关系是如何面对未来的。
但我们并没有什么很深的关系。即使我们还有很长的路要走，对自己的生活也不会有太大的影响。
我还记得我在火车站的时候，突然遇到一个高中同学。他从一开始就用眼神看我，叫我的名字，但我记得我和他的关系很僵，我一点都不喜欢他。另外，他很小气，爱说闲话，还很麻烦。
所以后来和他没有什么特别生气的联系，甚至在微信和qq里删了他的号码，也没有特别深的联系。
但在这样的情况下，你并不确切知道如何做出最合适的选择。
当他叫你的名字时，你必须走过去和他打招呼。不管你心里愿不愿意，你都应该这样做。道德上允许。
【第10篇】越长大越胆小作文700字-高中高三作文
记得小时候特别大胆。用父母的话说，我是一个无所畏惧的野孩子。记得有一年冬天，过年的时候，有几个家庭欠家里十几块钱。我记得是我爸卖碱面的钱。因为一个家庭只有一两件，那时候的人很可能过得并不好。虽然还有14、5户人家欠着一两块钱，可能因为金额不是特别大，我爸妈也不好意思上门。派我来讨债！
我真的去了，因为那时候好像刚进小学一年级，我爸写的字我都认识。另外，我爸妈出门前一路都跟我说了，但是没有错。我去找一个人，总是说第一件事，你家还欠我家多少钱？快过年了，能给我这个钱吗？
可能是因为大家都以为我是小孩子，不觉得尴尬，最后收了20多块钱外债，高高兴兴回家了吧！
记得去小卖部的时候，阿姨说我爸好像欠了家里的钱。让我换那笔钱，或者怎么说？我说那是你大人的事，我不管，我今天只负责问你欠我钱。
到现在我爸妈提起来，我要钱的经历也说我是个胆大的孩子，什么事情都敢做。敢说敢断。相比之下，姐姐是胆小的。
但是，我慢慢发现，越长大，我拥有的就越少，童年的野性力量和大胆力量。遇到事情总是畏首畏尾，总是想着对不起，或者还有什么顾虑？
前段时间自己交电费。四家平摊的时候，206家经常不在，但最后206家没交电费。后来听院子里的邻居说，现在206户都住在以前住户的姐姐家。如果我有微信，可以和以前的住户打个招呼。
刚才虽然真的和之前206的住户打了招呼，发了交电费的截图，但是过了一会还是看了看朋友圈，想知道对方会不会照顾自己。想到自己要这样会不会很尴尬？
有时候很怀念。小时候，我很勇敢。不像现在，越长大越胆小。
【第11篇】终于长大作文600字-高中高三作文
我记得我在哪本书里读到过这样一句话，就是长大了可以含泪微笑。我想，如果是这样的话，那么，大概，我终于长大了。不再是那个爱哭又憋不住眼泪的小娃娃。
下午，妈妈告诉我快过年了，我一定不能让姐姐和妹妹拿东西回去，因为她知道我生活不好，我不买东西她也不介意。想着过年，姑娘们都回家看望父母了。我一个人，更别说回家看望父母了。我甚至不能给父母买东西。听完电话那头妈妈的话，我忍不住趴在桌子上哭了。
这时，两个顾客从门进来了。我赶紧擦干眼泪，微笑着照顾他们，问顾客需要什么。当客户说需要手机膜的时候，我还是可以微笑着帮客户找东西，耐心回答问题，最后帮客户贴手机膜。
客户走后，我再也不敢和妈妈聊天了。我真的很害怕听到妈妈的关心，让自己难过。
一个人坐在桌边发呆，想着刚才自己很难过，却还能微笑着为顾客服务，真的有深深的无奈。如果这是成长要付出的代价，那么我真的宁愿自己永远不长大。我宁愿和父母呆在一起，也不愿去任何地方。
小时候的这个时候，我应该在家里试穿我的新衣服，幻想长大后给父母买新衣服。现在真的长大了，留给父母的可能还是很少。
长大真的是一个很残酷的词。我是如此渴望长大。小时候一直以为自己在哭，长大了却能笑。但是，长大后，我发现即使长大了，也只能一个人哭。如果有一个人，哪怕是哭也一定藏在一个微笑的背后。
如果说含泪微笑意味着长大，那么我想说，我终于长大了。但是，我宁愿永远不长大！
【第12篇】我渴望长大作文1200字以上
有点大，但是离我的希望还是太远了。
再见.失望到不再寻找成长，渐渐忘记了这个问题，但我只是全心全意的做了自己。
我还是认真考好，但不再只是为了老师的表扬；还是会主动帮父母做家务，但不是为了长大的承诺。我不再自私地拒绝帮助其他学生学习，我终于意识到帮助别人也很幸福。平时会积极帮助老师完成课业；我不想吵闹地长大，但知道为父母分担烦恼.终于有一天，妈妈释然地笑了：我的孩子，你长大了。
长大了？这个名字看起来既熟悉又陌生。我一时反应不过来。等一会儿仔细看着她妈妈的笑容。这个曾经很遥远的名字怎么能在瞬间获得？
我妈宽容地笑了笑，在这一笑中，我突然想到了一件事：其实有些东西是不需要刻意去寻找的。
长大是一个高高挂在树上的红苹果，摘不到。但是苹果熟了会自己掉下来不是吗？
我渴望长大
每当我看到妈妈红肿干裂的手泡在冷水里，我就觉得好心痛。我想给妈妈分享一些，但她总是说：“你还年轻，不要冻伤你的手。”每当看到父亲皱眉叹息人生，我就越来越渴望长大。那时候我可以帮妈妈做点家务，帮爸爸分担忧愁。
每当我看到我的老师和我们一起快乐地飞翔在知识的蓝天上，无私地奉献，我就渴望迅速成长，成为人类灵魂的工程师，成为知识的金钥匙！站在讲台上，用粉笔画出绚丽的彩虹。
每当我在学习疲劳的时候想出去散步，都会被妈妈批评。我真的很累很累。我看着窗外的麻雀，多么渴望快点长大。像小鸟一样，我有自己的自由。我不必让父母安排一切。我可以独立决定自己的事情，可以随意控制自己的时间，远离大人的压力。
虽然粉红色的童年很美好，长大的感觉和绿色的草莓一样酸酸的，但我还是被金色的未来迷住了。我渴望长大。长大意味着我可以有成熟的思想和独立的人格。我可以自信地表达自己的想法，平静地面对事情。到那时，未来的一切都会变得新奇。我可以唱歌，随心所欲的放下心情。多自由，多快乐，多美好啊！长大的感觉就像冰淇淋的甜味，所以我渴望长大。
我渴望长大
皎洁的月光洒在大地上，给大地投下忧郁的色彩。看着妈妈房间的灯，我的心在颤抖。每当想起妈妈皱着眉头跑来跑去找工作，我就越来越渴望长大，希望能为她分担一些烦恼。
每次去妈妈的画室，总是看到她忙碌的身影——。有时候用计算器一个一个的查书，有时候一边看资料一边忙着签文件，有时候桌子上有个饭盒只吃几口.看到这些场景，感觉她平时的忙碌程度真的难以想象。除了工作忙，她还得在家做家务。看到她额角的汗水像雨滴一样流下来，心里真的很不舒服。如果我长大了，我可以帮他签文件；如果你长大了，可以帮他查户口；如果我长大了，我可以帮他多分担。
母亲忙碌的身影似乎从未停止，只有那一次.因为工作原因，她飞了很久，然后没有按时按量吃饭，最后导致妈妈发高烧。她病得说不清楚。我让她躺在床上，把湿毛巾盖在他头上，然后给他拿水吃药。看到妈妈额头上的汗，我就想：“我昨天肯定是工作到很晚了。”桌上成堆的文件证实了我的想法。我坐在床边静静地看着他，轻轻抚摸着他额头上的皱纹和鬓角的银发，仿佛这里的每一条皱纹都记录着他的辛苦，每一根银发都记录着他的坎坷。这次病后，我的成长欲望变强了，很多事情只能靠成年人去做，比如打工挣钱等等。但是当我回头看的时候，我才知道我当时有多傻。我还是学生，第一个任务就是好好学习。我妈妈付出了很多努力才把我们送到这所学校。我要比其他同学更努力，不辜负妈妈的苦心。
【第13篇】人总要学会自己长大1000字
从稚嫩的孩子到稚嫩的少女，我以90的角度仰望，——的记忆像小鸟一样飞过天空。长大成熟曾经是一个小女孩最纯粹的梦想。但现在看来是那么的无奈。
风铃依旧在微风中摇摆，伴随着清脆的声响，留下哀怨和逝去。
在雨中行走，一个人的时候从来不打伞，也不想一个人躲在蓝色的伞里。其实雨很美。它从空中落下，和雨珠一起编织天地。可以享受绝色之美，但同时又能听到原本火热的心已经沦陷破碎.
为什么？我不知道。好像是在逃避什么。小时候朋友们打着伞在雨中跑着喊着，不顾任何所谓的对成熟花季和雨季的少男少女的评价，心里只有一个看似光荣而神圣的使命，那就是快乐，传递快乐，感受快乐。
那我现在呢？在雨中行走，让雨水滴落在你的脸上，身上，心里。突然，不远处，我听到一阵爆笑和嬉闹声。我真的很想大步走，但是一步也迈不动。直到我放出一句评论：“真幼稚”，然后转身走了。
转身的瞬间，一股暖流直下，直抵嘴角，是咸咸的。原来眼泪是那么的苦涩，再也无法控制。
我一路狂奔，不想让任何人看到我这么狼狈。我一边跑，一边好像松了口气，所有的压抑和克制在这一刻都消失了。我喊出声来，喊出那种在心里憋了太久的叫声。不管任何人的看法，在这一刻，我会为自己而活。
雨停了，天放晴了，白云迅速转开，我向天空挥手，再见。
彩虹划过天空，渲染它的美丽——我坚强而成熟。
成熟不是行为的颓废，而是思想的追求，一种人生观和价值观的自我意识。
时间不允许我犹豫，现实不允许我停滞。我一直明白，我不可能是张海迪和海伦凯勒。但我不想一辈子低俗，想默默死去。无论这个物欲横流的社会有多腐败，积极向上，追求进步依然是主流。为什么要放逐自己？
对于我的梦想，我一定要坚持，只有坚持，否则就是迷雾。
也许这就是我真正认同的成熟吧！成熟对应的是成长和强大，能够清楚的明白自己在做什么，想要什么，想要什么，追求什么。
人总是要学会成长，成熟，坚强。
【第14篇】在泪水中，我慢慢长大作文3000字-高中高三作文
我记不清确切的时间了。
年底，最后20天的冲刺让人头晕目眩。教室里，房屋不停地转动，机械地起床休息。天空是什么颜色，冬天的风是怎么吹佛的。那张脸下的模糊，我经常去的林荫小路，我记忆中经常读到的熟悉的人和事。
有时候很忙真好。它无形中隐藏了我十七岁那年冬天的某一天。
直到在外地工作的父亲给我发了一封普通的信，我才被年终考试弄得头脑模糊。天哪！已经是农历12月23号了，学校还有两天放假。我不禁感到愤怒，摆脱长久的空虚，再次绕过记忆的大门。
年迈的父亲。贫困家庭。你自己感伤的想法。刚刚爱上了网络……沉重封闭的学习生活，突然被另一种莫名的迷茫打破。
普通信里有三张十块钱，是爸爸给我的回国钱。他在一封短信中警告说，他会把我和我弟弟的衣服带回外面。父亲常说：外面有很多美好的东西。
我爸爸总是那么乐观。他四十多岁了。他被迫和辍学的男孩女孩一起生存。他的奔跑是我心中不可磨灭的伤害。万一出了什么意外，经常沉默寡言的我该如何面对？那些从懂事起就埋在心里的话，永远不会放下，苦难永远会让家人过得幸福麻木。
我觉得我的人生观和我父亲的人生观永远不会愈合。我见证了我的苦难在我身边成长的繁荣，而现实却是那么遥远。而我的父亲，付出了辛勤的劳动，得到了回报，一路从贫困中走来。他的沧桑让他觉得人生静如止水，世界一步步变冷。
突然，一张短短的纸又一次划破了骨头，进入了当年的寒冷，让人无法维生。目光重新凝固在院墙外的黄色山丘上。早熟的心隐隐作痛。
父亲在一个很繁华的地方做着我看不到的事情，可能算是最底层的工作了。但他却把村里的脊梁一根接一根的带了出来。有的在外面结婚，有的在县城造新房。总之，他们都比父亲挣钱多。
父亲老了。
从一些小道消息来看，我父亲挖煤，做泥瓦匠，修路，管理果园，清理化粪池。父亲曾经有一份不错的工作，在一家商场踩三轮车送货。但是为了帮助一起出去的同学早点做点事，只请了两天假就被商场开除了。当时农场很忙，父亲回家一个人住了一段时间。在帮妈妈种地的日子里，村里一群逃学的人在我的低土房里像麻雀一样叽叽喳喳。
我在一个小镇上读高中，弟弟上小学五年级。在我日益增长的思想中，我认为贫穷是我们唯一的来源。当我把父亲从信中夹下来的30元人民币放进裤兜的那一刻，我想起了我明年是否要高考的大部分问题。因为，贫穷教会了我很多人出乎意料的坚强。我需要钱，我需要不同的出路，所以我必须成功。但我不会背叛我的本来面目，我的山一样的性格，我的家乡人的好恶。尤其在我这个年纪，人多愁善感，爱做梦，快乐的原因往往充满变数。他们经常问自己为什么要长大，为什么要早熟，为什么要过早的了解人与人之间的复杂。我总是很开心，有时候脸上满是泪水，一封家信唤醒了我体内的寒冬季节，一直冷漠的寒冷再次侵袭我的肌肤。它一直让我颤抖。
深冬。
我心想，因为我不再单纯幼稚了。也是因为我的学习成绩一次次下降。已经沦落到整整一年13内流浪。班主任经常对我露出慈爱的眼神，有时候变得刻薄。一个人只有一个人哭，才能知道自己是个乡下孩子，是个无助的学生。唯一的解决办法就是离开人群，做一个独立的自己，一个优秀的自己。
年底紧张的复习真的让我好几天都忘了眼泪。花园外，像昨日的金灿灿的一簇簇，没有一丝痕迹，留下心中时光的感觉和又一轮对岁月的留恋。
我想，我无缘无故长大了。
以前经常在杂梦里醒来，桌子上经常有梦。不断重复一个馊主意：谁给我两万，我就跟谁去。我父亲这个年纪不应该工作，我多年轻，我进入社会后还有很多事情可以做。我想，至少我不会忘记，不会停止写我心爱的日记。两万元，在老家日常开销，可能支撑三五年。那时候我九岁的弟弟应该已经长大了。我忍受了所有的不幸，卖掉了我宝贵的青春，我一生都知道的痛苦，我洗不掉的伤疤。但我宁愿带着这份悲伤和这份沉重一路走下去。即使你淹没在自己的泪水中。因为，虽然我的家乡很穷，但是十几年的家庭的幸福和温暖，可以弥补我以后的遗憾，甚至是一辈子的遗憾。
多么熟悉的声音，多少年的风雨陪伴着我，我从来不需要去想，也永远不会忘记……你给了我一个家，你哺育了我成长。……
这首歌，已经不在我们年轻人中间流行了，一直在我心里唱。所以经常自卑，觉得自己不团结。我的心将不再年轻。我清楚地陷入了我的青春和灿烂的岁月。是我，我宁愿给我的美丽蒙上阴影。
自冬季以来，虽然南方天气异常寒冷，有浓雾，但2005年的冬雨推迟了。其实只有雨，真正的雨，才能让我迷离的心，在季节的尾巴上，依然感受到大自然简单自然的洗涤。人在屋内，心在窗外潇潇雨幕中。
在雨中，我的内心可以得到很多莫名的安慰和丰富的想象。从认识开始，孤独的时候，我就梦想下雨。在雨中我很安静，在雨中我很美，在雨中我大胆地张开喉咙唱歌。雨中的寒冷让我平静而坚决的接受了所有的艰辛，记得要不断前进。
在雨中，我可以拥有一切。
然而，雨没有来。
故乡，我，青山，河流，雨水，一幕一幕，都在我的脑海里上演。
其实在过去的十年里，迷茫的时候，我总是这样祈祷：雨，雨，雨，雨，雨，雨，变老。刚刚在闺房借了四书五经，在黑暗中半明半暗的弹钢琴，在烟波浩渺的青山里沉醉。偶尔，走在田野里，流连在山石中，不用举伞，不用隐藏自己的赤子之心。自由呼吸泥土和绿树的芳香。
骨子里注定的爱情是无法改变的，不要试图去改变。就像我的笔，写的不好，是内心太浮躁，太宣泄，太迫切的想用文字表达，更显得笨拙和不足。在风雨中，我想悄悄地走进大众的世界。说到这里，我要感谢榕树和所有默默支持我的伙伴们。无论如何，我都带着一颗无比感恩的心，在远方随时为你祈祷祝福。
我很少说话，我很少露面。那是因为我的自卑和无能，那是因为我的眼泪太多，我的心太脆弱，我怕它会在不经意间感染你那颗活泼快乐的心。
毕竟我们生活的环境不同。
而我一直生活的空间，是普通城市人无法企及的，不想让你看到我涉足社会的第一天的momo和无奈。我觉得有我自己的话就够了。我不想让你看到我太多黑暗的一面，有时候无助地叹息人生。而光终将属于未来。属于我们的。
只用一点点的文字，我会记录我对你的感情，我不变的感激，一步一步写下我对你的文字和爱。那些不知名的兄弟姐妹们，你们没有意见。
只是真的，现实让我沉重无助，网络让我迷茫。鼠标下面的世界很刺眼，我就像一个害怕走错路的孩子。我点了一下，立刻返回，但未经允许不敢进入。
我很少在论坛发帖聊天。我对铁图一无所知。有时候很羡慕那些大师。但我此刻不想学，就是觉得真的对不起很多和写作有共同爱好的网友。因为心里的花和困惑发不出来，只能停留在想象中，编一些感恩的情节，希望他们能理解。
2005年的冬雨肯定来不了。
阴历25日上午，在一个小镇的车站圆盘上等老家的六轮四门农用车时，温暖的阳光毫不掩饰地晒在我凌乱的长发上。深蓝色的天空似乎在嘲笑我的思念，我不能期待的冬雨。
春节旅游高峰也没有提高到他家乡的票价。六十里山路还是老价六块钱。
另外还有三十四块钱买。
一个帅哥骑着摩托车从我身边呼啸而过。原来是三(2)班的周学军。是老乡。他以前是个安静的好孩子，爱看书，初中成绩和我差不多。只是高中的时候，他跟着县里一群有钱人。人活泼多了。他们经常半夜翻墙上网，学抽烟。有时候在我们女生面前撒野打架。从一个成绩最高的好学生，变成了一个活泼的城乡混血儿。我们来自同一个城镇。因为我们不是一个班的，我只能从其他县比较开放的女生那里知道他的一些身份。而我每天都在忙着看书，陶醉在自己日记式的文字里，很少关注他的事情。偶尔见面，微微相视一笑，心照不宣。
我们都是农村的孩子，我们都有太多不同的愿望和生活方式，环境改变了他的许多人生观。也许他们的心还是一如既往的美好。从他的眼神后面，我隐约觉得他的快乐并不是发自内心的。但这些感情，即使是在最开放的时代，对于走出农村的男女学生来说，依然是不可逾越的鸿沟。
“安静，骑着我的摩托车回家。只有我一个人。”周学军回头了。因为我刚才看着不舒服。
摩托车是县城的同学借给他的，他家离我家八里。但是为了省下六块钱的车费，我想了一会儿，同意了。他帮我把书箱绑在他的尾灯架上，在m区留了个手机号，说还有一点工作要做，就走了。
临近中午的冬日阳光让人昏昏欲睡，突然又想起了网络。
写好的字被绑在周学军摩托车的尾架上带走了。
我不得不在车站旁边的小店里漫无目的地闲逛。忍不住想上网。
妈妈一直强烈反对我给她或者家里买东西。即使她买了很喜欢的东西，他也会一直唠叨我很久。因为在她眼里，很多东西不需要买，可以自己做。最重要的是我还年轻，照顾好自己就好。例如，她穿鞋子、衣服，甚至袜子和食物。
因为读书，母女之间交流很少。我就知道我妈一刻也不能闲着。寒暑假的时候偶然回来，只和她默默的在田里干活，在花园里除草松土。妈妈关心的是菜苗还是明天的工作，收获和天气。我摆脱了读书的烦恼，匆匆看着蝴蝶，蜜蜂踩着花，蜻蜓飞着，小鸟时不时的从头顶飞过。那时候总有一种很刺激的冲动，骄傲快乐的仰望蓝天。淡淡白云悠悠，心神悠悠。心里想着，顺手拿起一本日记。
给你弟弟买。我还选了一支没有其他手印的黑色细圆珠笔。看着精致的封面，我已经很久没有每天写笔记本了，这学期用额外的文具写了。
想着，原本记忆中的美好又破碎了。忍不住鼻子一酸，大豆子把一些日子的眼泪藏起来，默默淌进日记扉页的早春。
没错。就像一场春梦，无影无踪。我以另一种方式想家。
有了这两个给弟弟的新年礼物，他应该高兴才对。
哦，我已经好几年没玩我买的鞭炮了。其实他每年过年都嚷嚷着买鞭炮。在我的记忆里，我的家人从来没有满足过他那点贪玩的欲望。
我一咬牙，就花了十三块钱买了一套十几厘米圈的鞭炮。看着鞭炮中间的红色祝福，我仿佛看到了远方哥哥在我身边咧着嘴笑的细细影子和祝福。
隔壁也是卖书，糖果，烟花，鞭炮的小店。我出来的时候，店主正在和一群人打架。从激烈的语气来看，鞭炮是被那帮人垄断的。没有许可证和鞭炮不转让，他们是禁止的产品，不能出售。抓了罚款，没收了一点小事，把他打了一顿。
我看到店主被打成了血，只买了十几块钱鞭炮的顾客被罚款200元，还被扇了几巴掌。心里忐忑不安，却误买了有他们印章的鞭炮。不知不觉的开心和难过，却为这样的社会迷茫和不解。好吧，何必打人，打不懂道理的客户。为什么巡逻警察视而不见？这里的复杂性超出了我作为学生的想象。在城市的大部分地区。温暖的阳光打动了我，让我想起了父亲的奔跑。在一个陌生的地方，在一个更复杂的人群中，我想起了我的家。
突然，心里觉得好烦。
周学军的电话试了几次，都打不通。老家的农用车出来了，很久以前就回去了。车上挤满了货物和人。
因为下午可以回家，用最后十块钱给弟弟买了一双白色的球鞋。我攒了钱，没有买食物。我心满意足地等待着周学军在温暖的冬日清晨出现。
然而，周学军的出现让我吃了一惊。因为摩托车上坐着一个红头发的年轻人。他告诉我只有我一个人，但是还有一个人。我生气地问他为什么骗我。
周学军无言以对。
坐在两个人中间，让老家的人看看他们会对我说什么。我不想这样。我狠狠地骂了周学军一顿，卸下书箱，呆了一会儿。明天不是第一次走路回家了。我心里就是讨厌自己。
没钱就没机会坐公交。我回学校了。因为一时相信便宜，一时贪图便宜，所以觉得无所适从。你能怪谁？
除了几个不熟悉的老师，早上的热闹气氛也消失了。孤独的，独自站在庭院露台等待夕阳，像庭院里倒下的梧桐，独自在冬末的暮色中。无限感慨，无限惆怅。在冬天的黄昏之前，荒凉和悲伤仍然很深。
习惯了喧嚣中的孤独与宁静，一个人停下来时真正的宁静是无法忍受的。
我一次次坐立不安，忘记了饥饿，忘记了写作，忘记了阅读。和易静静的躺在一张只有十几个小时间隔的冰冷的小床上，曾经的伙伴们在心里叽叽喳喳的反复琢磨。走了，时间，走了，一年的快乐和悲伤。
一个人的冬夜很长。通常平静的冬风，今晚，我在窗外咬了一口。枯死的树木，枯萎的草发出像低沉的尖啸。让我觉得睡不着。
冬天早上五点，城市还在沉睡。黄色和橙色的灯光，寒冷和密集的街道。偶尔有几个早来的行人匆匆而过。
盒子最下面还有几个有空的时候用来考分数的圆币，买了两小碗梅州泡面粉(素食粉)。昨天第二顿饭的饥饿感今天早上特别好吃。虽然没有填饱肚子，但是在心里已经足够了。
一夜的寒意和悲伤在渴望归来的脚步中渐渐消失。
一个人去。
冬天一个人背着小背包走在苍白的乡间路上，有点害羞，怕遇到熟人。我拿了一顶别人留在我卧室的白帽子，戴在头上。一方面可以遮挡阳光，另一方面可以掩盖我走在路上的尴尬。
初风又重又冷，冬天的阳光来不及出来。远处的群山笼罩着一层白雾，家在朦胧的深处。在郊区光秃秃的山丘脚下，干草被黄色的灰尘覆盖了整整一个冬天。城市里冬天的表象太多，但这里有更广阔的遐想。在这里，冬天的路，全景的荒野，更让人省心。
走在阳光下，红尘在我脚下涌现。但是有时候，飞到路中间的鸟儿仍然带着一丝气息。让我继续前进。让我每次走路都伸手去摸被太阳晒暖的鞭炮、日记、鞋子。这是我这个寒假回家唯一能带回的快乐。
我想起了高一那年夏天走回去的废墟。我的脸被太阳晒伤了，像是被慢刀割了一下，汗水上好像涂了一层薄薄的盐花。在距离家乡最后五英里的草地上，我摔倒了，再也走不动了。我的眼睛正盯着我从未见过的这么长这么宽的蓝天。我不知道该怎么走。我连站起来的力气都没有。感觉浑身无力。
其实我当时又累又饿。但是我当时不是很清楚。为了面子，我在放牛的老人面前说是我肚子疼。好心的老人半信半疑地把我扶到水牛宽阔的背上，拉着我的手，唱起了家乡最古老的秧歌。我的眼泪，谁也看不见，悄悄滑落在颤抖的牛背右侧。
这次我偷偷从别人家30里外的一个小村子的菜园里调拨了两个又大又肥的冬萝卜。夹在路边捡的旧报纸里，我心里一阵痛，从前，我的眼睛朦胧着大颗大颗的泪珠。
我不是故意的。远方，故乡的另一端有淡淡的云，我在回家的土路上默默祈祷。
山路越小，离家越近，绿色越强。如果不是犁了又犁的稻田，温暖的阳光下有太多腐烂的树叶，厚厚的山河，你不会觉得这是冬天。
山里的冬天，依然绿意盎然，无边无际。
我下午三点到家。
妈妈去打柴，哥哥一个人在家打扫房子。当我把日记本和鞭炮递给他的时候，他很认真的告诉我，他知道我今年不会给他买吃的，但是肯定会买这些。而且像一个成熟的男人，他把我紧紧地抱在我面前，搂着我的腰。没有什么名言让我感动，让我呆了一段时间。
哥哥接我，刚从村路口回来。我后悔没有再等下去明白我的意思。但是村里很多人已经知道我会走路回家。
这个消息这么快就出来了，我很惊讶，也很讨厌。
哥哥小心翼翼地卸下一些鞭炮，准备试放。一个是欢迎我回来，一个是先让自己开心。
鞭炮在小山村上空噼啪作响。
哥哥得意地告诉我，这是过年最早的鞭炮声。明年一定是快乐的一年。
希望如此。
我哥看着我给他买那么多东西，他高兴的又唱又跳。我觉得这其间的快乐，足以在我们心中保留一辈子。
我坐在小竹椅上从来不想站起来。一路看着，还是那片浅灰色的天空，带来的是沉重的心情，什么都没有。回家的激情和无尽的情感，在童年和青春的摇篮里都是一样的。古雅的庭院幽深，深远的深绿色山峰还藏着无尽的文字，看着我的眼睛。冬天的残酷远离了乡村大山的喧嚣，也没有剥去家乡太多的绿色。在江南的尽头，在冬日阳光的照耀下，人们感受到了一个沉重的季节。早在童年时代，沟渠上还残留着被风雨吹来的泥土和灰尘填满的瓦沟。只有瓦沟上的黄草不愿意在有时急的风中消失。但当它直直地躺在瓦沟里的黑泥上时，它知道冬天已经过去了。只需等待一场冬雨的某一天，它生机勃勃的叶子从春天到秋天都会像云一样。它所有的生机都在地面之上，在瓦沟的薄尘里等待着下一个春天。
人可以这样吗？
院墙外，鹅卵石冷眼沿街行走，声音有点像它蜿蜒的方向，让人想象它的尽头会突然出现什么。在这样舒适的时间里，仰望天空，看着土墙上黑色的泥土和光秃秃的树杆挡住视线，看着墙上遮风挡雨的冷杉树皮，更容易让人想起物是人非的感觉。这些无处不在的东西，对于很多外人来说不值一提，却能在我心中生出那么多诗意的瞬间。龙，这里的纯真无邪，可以写下让你对家乡的爱如此复杂而又长久平静的简单句子。
的确，抬头看去年相似的风景，喜与悲的感觉完全不一样，一步一步不知不觉走进童年的思绪里。
我是村里唯一的高中生，她是女的，这让长辈有些失望。幸运的是，他们被时代的发展震惊了，他们慢慢接受了我要把它读出来的愿望。
房间里的物品完好无损，自己做的粗糙书桌还在门对面的角落里，墙上贴的刘禹锡的《陋室铭》是我初中毕业时写的。在三年前的悲伤中，很容易让人想起他们对生活和幸福的态度。三年后的今天，我再也找不到过去贫穷中简单的快乐。不知道悲伤从何而来，如何驱散。因为，日子就像昨天一样。
妈妈回来的时候，看着我脚下的血泡，一句话也没说。吃完饭她说她一直在等我回来去市场，可以教会我很多以前没告诉过我的规矩。另外，我太老了。对以后有帮助，熟悉自己的生活圈子都有好处。
习惯了外面淡淡的日光灯，家里的橙光有点压抑。我妈拒绝关心我。她一个人去收拾明天的衣服，让哥哥陪我在小院子里看书。
接下来的事情简单而紧迫。我们在等待父亲的归来和2005年的最后几天。也许这些天应该是大多数人最忙的日子。买点好吃的，自己喜欢的，各种各样的东西。
我把张恨水的小说《北雁南飞》一页一页的看了一遍。在家里，在春天到来之前我并没有感到匆忙，一年的喧嚣在张恨水的秋天消失的无影无踪。
出于学习的压力，出于一个人经常坐在教室里的错觉，在家乡干净的冬天里，我的心特别放松。远处的山上覆盖着厚厚的云层，房子后面的田野里麻雀和小鸡分别在觅食和唱歌。围在篱笆上的枯茅草，在花园里是稀疏的绿色。冬天的时候，它还在我老家的屋前山后活着。
几十年前，古老的木门被冲刷出厚厚的电线槽，泛着暗红色的光。窗户旁边的泥墙上留下了洗涤和泼水的痕迹，寂静预示着新一轮的岁月即将来临。旧的一年即将过去，新的一年即将到来。冬天的风只是轻轻的吹着，家乡土特有的香味还是那么醉人。
哥哥的新衣服已经穿在身上，鞭炮在家乡干净的天空中回荡。我妈在厨房里煮豆腐，还时不时叫我往远处的村子里看看。听着，有富人笑着叫吃饭。
二十九年五点。爸爸回来了。
今年的旧日历又少了一天。爸爸说，因为一个老乡的左手在准备回家的前一天被电锯锯断了，他东借西借了很多钱，回家的时间也耽误了。
弟弟有个过年的礼物是我带回来的。他不在乎他父亲有什么，所以他急忙去村里的商店买红纸。
“爸，你是陌生人，为什么女人不会写对联？我得等你。”
“没有。”
我笑着和妈妈打了个手势。妈妈回答说：“不管你在哪里说话，你们一起回来就什么都可以了。”
母亲的笑容充满了芬芳。
我最喜欢的休闲裤，纯白色外套，粉色球鞋。我弟弟也全副武装。母亲回答：“这小子舒服，一家四口，三口给他，够红的。”
而妈妈的，爸爸只给她买了另一件风衣。爸爸也知道，即使爸爸给她买东西，她也一定在场。尤其是衣服，一直是我妈自己的便装。
“嘿！ "爸爸一拍脑袋，想说什么又停住了。
“新年，爸爸不想再胡说八道了。”我说。
“傻姑娘，真的，爸爸想说坏话，突然想到过年，就不说倒霉，你倒是聪明。咳，爸爸忘了买过年鞭炮。”
我给我爸贴对联让我哥买的时候，鞭炮是给十几个跟着我爸回来的村民买的。
弟弟看着自己拆下来的一圈鞭炮，陪着他做了好几个晚上的好梦，依依不舍的放在炉墙温暖的地方。
“妹子，晚上睡不着怎么办？”我哥哥从我的床上跳到他的床上。
“老样子，姐姐还跟你走，熬通宵。”
“嗨。一言为定。”哥哥开心的表情变化超出了我的预料。
前几天，我忙到最后。其实相当一部分是心境的关系。爸爸回来了，能不能让人不开心，忙起来？
爸爸带回了一个新玩意：电磁炉。除夕成了一道独特的火锅。虽然味道没有爸爸说的城里好吃，但是我和弟弟妈妈都觉得这款电器很不错。它做饭快，可以保暖，慢慢享用。
如果在往年，我们年轻人会在吃了年夜饭之后，到家里去玩一段时间。成年人谈论春天的日子和来年的运气，不管是好是坏。我们青少年谈论为明天的戏剧和聚会做准备。这次哥哥拉着我的手说：“姐姐，我不想去。留下来吧。”
“姐也不想去，陪你吧。你看电视看书，等2006。我说我要熬通宵。”
都有点老了。今年的村子似乎比前几年更加平静。几个初中生走了，为了生存会住的很远，等着别人的命。
村子里放满了浓浓的烟花，突然想到，狗会过年吗？如果这个时间正常的话，总会有几只狂吠的狗，从房子后面的山上发出回声，带着一点余音。这是山村的第一个夜晚，充满了诗意和灵魂的芬芳。
幸运的是，我带回了我学会使用的戈雅充电盒。我看着弟弟的脸，此刻很开心，很沉默，我给他看了我手里发光的家伙。我弟弟反应很快。说明年再挑鞭炮玩，坚决不这么做。
大年三十凌晨(0: 00)去人门口捡没烧的鞭炮，永远是农村孩子最难忘最有趣的事。相对来说，我们住的地方离城市的繁华很远。简单朴素的生活方式，让年轻人不太在意能用钱买到玩得到的东西。这种幸福也很满足。在人家门口，新年刚来的时候，他兴高采烈地拣起掉在地里的未点燃的鞭炮说：很多很多。大师默认了孩子的顺口溜预示着来年的好兆头，高兴地把整盘的鞭炮掰碎扔给你。这种场景能让我们对明天的童年有无尽的自豪感。
多么简单的家乡。多么简单的快乐。
现在几十户人家的村子，似乎一瞬间就这么冷了。年轻人的唱功走了，也带来了很多未完成的遗憾。年轻人的天真和努力让村子里充满了无助。土香的地方方言热情比较少。清晰嘈杂的对话声，只靠缓慢的回忆来温暖成长年代里经常在家乡孤寂的天空中回响的回声。
春晚一直对我无动于衷。有些电视节目总觉得有钱人在摆架子。文化如此，生活亦如此。我们的年龄应该是最可笑的。几十年甚至几百年后都会这样。如今，文字、人格、外貌都是经济文化前所未有的发展。我的心是多么空虚和可怕。说到这里，我不禁想起了我们高中的老师，他们努力教书却不说，更容易骂自己的学生，一不小心就会成为被告。好笑，好笑。老师为学生尽力，学生不为老师读书。个人尊严没有提到的那么高。嘴唇上没有毛，我们还有资格吗？当然也是社会的错。这是他们的诱惑。
哦，跑题了。
我哥哥正在玩我的长发。我在给他读《增广贤文》，这是我爸爸小时候手写的，用来解释的。小芳的家人，是下一年级的同学，真的站了起来。爸爸对我们的和谐笑了笑，去找妈妈。让他休息一下。忙了一年，明天，明年初一大早，我告诉你作为女儿该怎么说。另外，爸爸，你要烧香放鞭炮才能开门。
春晚的歌是外地传来的，弟弟听着我喃喃的叙述，伏在我背上打盹。当我迷茫的时候，父亲开门的声音让我觉得新的一天来了。哥哥没有叫我，而是擦了擦惺忪的眼睛，轻声叫我。在几十户人家的山村里，响亮密集的鞭炮声时断时续。我和哥哥在不断的声音中奔跑，童年的纯真快乐在这一刻变得凌乱。弟弟在跑步，在别人家门口捡东西很开心。我的投机话比以前少了很多，叫弟弟不要在别人面前挑，要等他们回屋。而我小心翼翼的拉着哥哥的手，生怕被人看见。虽然我总是告诉自己什么都没有，但我总觉得黑暗中捡鞭炮的时代已经不是我的了。
显然，像这样捡鞭炮的孩子越来越少了。我只去了几户人家的门口，我哥就满满的四个口袋。看着哥哥在烟火纸上的灵巧、知足、执着，我握着手电筒的手微微颤抖。多少年来，那份辛酸，那份思念，那份复杂的思念，在哥哥努力挑鞭炮的背影里，看到了无尽的喜悦，看到了真实的悲哀。一滴眼泪无声地落在哥哥的小手上，在新年清晨的夜里。弟弟大吃一惊：“姐姐，下雨了，我们回去吧。”
天空不是很黑，没有猛烈的冬风，也没有星星。
“嗯。”最好不要说话。我觉得。所以哥哥不知道我的哭和我的泪。因为他无法理解，有时候眼泪是那么的幸福。
快乐的人可以忘记今天是什么日子。
【第15篇】长大的感觉_关于长大的作文800字
长大的感觉只是一瞬间，是结果。真正的成长在于过程，成长的感觉是从过程中获得灵感或收获。每个人一年长大两次，过年的时候，生日的时候。这都是形式上的成长。
当你拿到压岁钱的时候，大人说：你长大了，要懂事！但是过了生日，真的觉得自己长大了。365天，有一天，你会发现你的思想变了，然后你就长大了。有时候，哪怕是一句话，一个动作，在别人眼里，你都是在成长。平凡的岁月里，你每天都在接触新的东西，每天都在改变，发现新的东西。都说成长是一个过程，不是一种形式。往往一件事就能引起你的思考。想多了，就长大了。(从小到大，问题家庭不是受事件启发，长大的？人总是在成长，没有选择。就我而言，我很羡慕小时候长大的ggjj。他们(他们)有很多事情要给出自己的建议并决定做什么。成年人给了他们很多自由。我的父母总是以我年轻而告终。我对他们的自由权利很好奇，期待拥有这种权利。长大了觉得幼儿园那么好，每天都要学习和比赛。我真的很累，羡慕幼儿园的ddmm。
等我真的长大了，我会问一些奇怪的问题：人为什么会长大？长大了就老了，老了就死了。如果他们有灵魂，他们会反复使用。但是人生只有一次，成长只有一次。就算你转生了，这辈子对你也无所谓。原来成长只是一个固定的模式，我只能自己解释。有人说长大了会很开心，会有想哭的冲动(可能是觉得自己老了)。为什么？而我说别人长大了就觉得失落，为什么？好复杂的感觉。
我讨厌长大，因为我要承担很多负担，我害怕长大，因为我不知道我长大了好不好，但是我期待长大，因为长大也有很多吸引人的权利，我可以锻炼自己。也许我又会在矛盾中长大。但是，我真的很喜欢成长的过程。既然逃避不了，我就接受，就开心。我从小到大很多问题都不懂，所以就悄悄的来了。在我的信念里，长大是一棵小树苗。有了枝叶，它长得更高更粗，根扎得更牢。也许，这就是成长吧。
高中其他年级同类作文
我不想长大1200字以上
蓝色的思绪一下子变成了阳光明媚的夏天，空气中的温暖无法更远，冬天似乎也不再留恋。回过头来，绿色的思绪告诉我，四季不变，但一季的时间又一次是被风吹起的夏天。时间的流动，转向过去，记忆在思绪中搁浅，想起曾经拥有的纯真笑脸，感觉熟悉却又遥远，我变了又长大，身边的一切突然消失，陌生人充斥了一切空间。不是我多愁善感，而是时间带走了童心，我长大了！长大似乎是每个人的愿望，但对我来说却是负担。小时候父母就是一堵墙。我可以躲在角落里，哭泣，或者无忧无虑地享受父母的爱。我的朋友是一面镜子，我可以一起哭，一起笑，一起玩，一起聊天，毫无顾忌。我总是沉浸在笑声中，生活在一个属于每个人的世界里。但是长大了，朋友多了，就越来越孤独，越来越沉默。在大家心目中，朋友的概念越来越模糊。一个人背着所有的回忆能走多远？也许在森林里，在碑文上，在落叶里，他不知不觉失去了什么。他明明想捡，弯下腰却忘了怎么办。现在，夜幕开始降临，我只能呼吸稀薄，窒息而死。我随风哀悼那段时光，友情在风中湮灭。我还记得那年夏天的昨天，微风吹过，仿佛把一切都吹散了，只剩下孤独和沉淀。现在风还在吹，秋雨继续跟着心里的热度，仿佛闭着眼睛，熟悉的脸又会浮现在眼前。我想回到过去，但是时间还在流逝，过去的还很遥远。我用冰冷的手指在键盘上打这些字。孤独的时候会想起谁？我的思想里只有不完整的记忆。以前怕黑，现在喜欢睁着眼睛盯着黑暗。以前晚上不敢一个人回家，现在晚上对我来说是一个安静的天堂。以前爱幻想，现在迷迷糊糊是一种简单而又奢侈的幸福。以前我很爱笑，现在笑只是我用来伪装孤独的工具。以前是哭，现在眼泪只在心里流。以前害怕孤独，现在孤独是一种享受，一种习惯。我似乎是世界上唯一一个在改变的人。花儿开了我就长大了，虽然我不想长大。
童年，快乐的时光，美好的回忆，童年像春天一样美好，只有快乐，没有烦恼。不听大人唠叨，不做家务，不做别的。只吃不喝不睡。在妈妈的呵护下长大。小时候，我饿了，妈妈做了点东西给我吃。渴了，妈妈给我倒水喝；玩累了，我妈唱歌我睡觉；我摔倒了，妈妈扶我起来安慰我；别人欺负我，我爸帮我。有很多，点点滴滴都是开心快乐的时光。我快乐的长大，在父母的宠爱下度过了快乐的童年。我永远不会忘记这一刻。但是这个时候我已经成为一个中学生，一个懂事的孩子。现在我有烦恼，有烦恼。除了担心和担心，我什么都做，有时我会因为一些小事而整天感到无聊。每天学习，活动时间越来越少。这些事情加在一起，会把我烦死的。有时候和同学聊天，做其他事情的时候，会因为心烦和同学发生矛盾。事情平息了，我会想尽一切办法和同学和好。因为他们都是我的好朋友，我不能因为矛盾而和朋友分开。现在听父母唠叨做家务就像背了一个很重的包袱。虽然这也是一种爱。我不想长大。成长的烦恼太多，让我觉得太累。我很想回到童年。有我的快乐时光，美好回忆，无忧无虑的每一天。小时候，我是世界上最幸福的人。我不想长大！
（高中一年级，）
这一刻，我该长大
雨下了几十天。当久违的光彩射进我的眼睛时，我笑了笑，把手机扔回抽屉。
高考才400多天，别人都在紧张地挣扎，我怎么办？考试一次又一次的失败，开始是哭，然后是沉默。现在，再差，也只是发出无奈的笑声。每天都活得像条狗。从我开始迷上小说的那一刻到现在，短短半年时间，我读了100多本书。感觉是从一开始的新鲜到现在的厌恶。这是一种文化药。反复尝试只会在你原本纯洁干净的心脏上撒上毒粉，腐蚀你的心脏。这是为了消除空虚和恐惧，但我们得到的是更大的空虚和恐惧。当我一个又一个周末把所有的时间都浪费在这片罂粟花海上时，我迷失了。
当我从初中成绩好的好学生变成现在这个样子，我能感受到的只有内心的痛苦。从前我在班里拿第一，有一次让我哭了一天，我是第六。现在我的成绩一落千丈，已经落到了班级的最后。我的眼泪好像都干了，但是我的心已经死了，没有感觉了。我还在看这本无聊的小说和新闻，希望这一天快点过去，我怕真的就这么过去了。因为高考，我不能通过这种方式。
当太阳再次照耀，我想我应该在——成长。不是有400多天吗？我想我会努力重新站起来。我应该清醒一下。那么多双渴望的眼睛在盯着我。爷爷奶奶，爷爷奶奶，你孙女还是个优秀的孙女。爸爸妈妈，你们的女儿还是聪明懂事的女儿，弟弟妹妹，你们的妹妹还是你们骄傲的榜样。我觉得只要我们真的从心底出发，把这片罂粟花海拔出来，那才是解决问题的时候吧？
梦想总是遥不可及，但我不应该放弃。青春如流水。当它逝去的时候说再见已经太晚了，所以我们应该珍惜现在这段美好的时光。我曾经志在四方，但是梦想还没有实现，我不应该再麻木，我应该重新找回自己的热血。像蜗牛一样，一步一步爬上去，一步一步慢慢实现我的梦想。我不应该让还没开放的梦想就这样枯萎吧？
小说，别碰。如果有能力，可以写一部轰动网络的小说。失败，你可以笑着面对，但你必须反思我这次失败的原因，以及如何决定下次不再犯同样的错误。不是吗？
.不是吗？
是的，这一刻，既然你已经决定长大，就一定要成功。
阳光好温暖，我笑了，这一刻，我该长大了！
安徽贵池中学高二：刘丽
（高二，900字）
我长大了
长大了，让我接受时间的洗礼，不断改变，走向未来。经过多年的培养，过去单纯的小女孩已经成为一个成熟独立的女人。
我长大了！以前那个只蹲在她家门口和隔壁同伴一起放音乐的小女孩，变成了站在火炉前炫耀厨艺的厨师。带着激情，我填饱了所有食客的肚子，完成了伟大的事业。
我长大了！曾经无忧无虑、懵懂无知的单纯小女孩，现在变成了一个关爱世界的热血女儿。关注国际时事，收集各方信息，提升自己，尽自己最大努力为社会做贡献。
我长大了！曾经沉浸在漫画世界里的爱做梦的小女孩，现在已经学会了如何为自己的理想而奋斗。过去，梦想滋养了我的世界；现在，我要实现我的梦想了。
我长大了！曾经让父母牵着手的小女孩，现在已经是一个可以回报父母恩情的成年人了。每个人都有回馈的心，我保证和老父母在一起。
（高中一年级作文，）
