初恋作文小学一年级

发布时间：2021-04-17 07:03:32 查看人数：100

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【第1篇】初恋，淡蓝色的忧伤作文900字-小学一年级作文

想想，好久不见了。

刚进初三不久，可能就是我喜欢的原因吧！还是别的？一天晚上放学，我向她表白，她同意和我交往。我很开心。天真、善良、纯洁的爱，就在这淡蓝色的星光下开始。那时候的我，像酒一样陶醉，像爱情的海洋。那几天好像没有烦恼，可能是我还年轻的原因吧。

11月8日那天晚上，她给我带来了一个笔记本

密封的书。我知道那是什么，坐在床前悄悄打开，照片出现在眼前。那是我们的。书的后面几页写着几行字：我发现我不喜欢你！……

我好像撞到头了。什么？你在说什么？开什么玩笑？不知道什么时候变得这么虚伪了。我立刻觉得是开玩笑，安慰自己。她发短信说：分手，你就知道原因了，

心，在一瞬间变得非常痛苦。我走到街上，回忆着我们的经历，蹲在街上，点燃一支孤独的香烟。渐渐地，夜晚过去了，我站起来，看着脚下的烟头，咬紧牙关，决定回到过去

这时候，清晨的阳光刺破了晨雾，一个鲜红的伤口被画在了绿草上。分手的场景不断出现在脑海里。我，哭了。这么多年，眼泪好像都要流出来了，我哭了，坚持即使受伤也不闪泪的原则。初恋的眼泪流，一切都随着眼泪流走。

又喝了一天酒，我觉得头晕。这时，日落已经过去，星星又回来了。一切都消失在淡蓝色的空气中。

在接下来的日子里，一切似乎都变了。变得死气沉沉，空虚寂寞……她把我从qq上删了……永远消失在2011年11月8日的淡蓝色里。

每当我站在阳台上，看着这星光，呼吸着淡蓝色的空气，我就会想起她，想起初恋的真诚和单纯，想起泪水的忧伤。

有人说，爱情属于那些失意却又继续期待的人。爱属于那些被欺骗和背叛但仍然相信美的人。爱情属于那些即使伤痕累累，也渴望求爱的人。爱从微笑开始，在亲吻中延伸，但随着泪水而消逝。

我也说，爱属于为了亲人的幸福而放弃幸福的人，属于有勇气、有信心、有诚意去爱的人，属于敢于为太阳渡海的人。爱情生在生命中，延续在生命中，却留在后面。

有人说爱情是浅薄的爱情。爱是深爱。

爱和喜欢有什么区别？

该失去的终究会失去，最终会消失在淡蓝色的悲伤里！

禁止有、

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初恋——难忘的暗恋十年

我也期待有一个可以让我拥抱和依靠的胸膛，就一个就好，我贪婪地祈求一个也是唯一一个爱我的人的胸膛，只要这个人值得我爱。我期待用同样的爱来回报这个人，只是一个人。我期待生活中出现很多次爱情。

很小的时候，当我开始看书，开始为自己思考的时候，我开始有了一个想法：这辈子一次，这辈子一次，我能记住我一辈子的爱情，这辈子一次，和一个所谓命中注定的人。不一定要海誓山盟，不一定要轰轰烈烈，只要能让我的心完全属于这个人。如果你不是这样的人，你最好离我远点。在这之前，我怕我会成为一个可怕的，momo的，无情的，冷酷的人。我可能会伤了别人的心，也可能会让别人感到痛苦。我不是你要找的人，你也绝不是我要找的人。勉强在一起只能让两个人甚至更多的人更痛苦。我不希望这样的事情发生。

所谓初恋，一辈子都记得。每个人都会认可一个人是自己的初恋情人，第一个彻底触动自己内心的人。如果能和你分享未来的恋人是你的初恋情人，我不得不说你找到了宝藏。如果你们两个能在一起生活，能不顾疾病、灾难、金钱、事业问题一起走过荆棘，那么我不仅会羡慕你，还会崇拜你，甚至祝福你。

更多的人不能和初恋在一起。原因多种多样。但最主要的恐怕还是你的初恋总是在你还不成熟的时候过早的出现在你的生活中。你的缺点限制了你和初恋的长久关系。

我也认定了一个人是我的初恋，一个我怕一辈子都忘不了的人。说别人会嘲笑我的懦弱，懦弱，无聊，甚至自我幻想都是可笑的。你对一个三年没跟你说过十几个字的男生有感觉吗？你有没有对一个人有感觉，当你突然撞到教室门口却发现那个人，似乎被吓傻了，像个小媳妇一样害羞地躲在一边？你有没有对一个人有感觉，他和朋友说话，跳舞跳得很厉害，以至于你在过道里把眼镜撞倒，看到眼镜完好无损，从来不问你有没有人受伤？你对班上唯一一个从来不主动和你说话，看着你跟momo就像上辈子对你怀恨在心的男生有感觉吗？你愿意吗？你会对这样的人产生感情，怀念八年甚至十年吗？

一个自己做的幻影遮住了那个人的身体，让我永远摆脱不了他的影子。当我开始想着班上唯一一个不主动找我说话，晚上也不和我单独深交的男生时，爱情小说沉淀下来的毒素终于开始发挥它们酝酿已久的作用。趁着夜深人静，悄悄潜入我的梦里，在我的意识里，在我的心里烙下某人的身影。每天晚上重复同样的事情，让这个痕迹越来越明显。

终于有一天，当我再次在教室门口看到这个男生的时候，一种类似感应的东西迫不及待的从我的胸口涌出来，温暖又温暖。然后感觉脸上一阵发热，头皮发麻。我的心被这股热气烤得仿佛要跳出来了，越跳越快。我连看都不敢看他的脸，就埋下脸，低着头从他身边匆匆走过，飞走了。之后的每一天，每当我看到和他甚至他有关的东西，都会有同样的反应。

我知道我没有发烧，因为发烧总是持续的，这种“发烧”只有在有人出现的时候才会发生。于是我就在家里的书柜里找起因。父亲的医术，母亲的画册，还有凌乱的随笔，最后，我明白了一件事。是第一个让我“心动”的人，出现在爱情小说里的男人才是主人公。

但同时我也明白自己和他之间有些不可能。他的moo好像是针对我一个人的，好像是专门针对我一个人的。他和班里除我以外的所有女生关系都很好，就像我和班里除他以外的所有男生关系都很好一样。我女朋友也是他女朋友，他男朋友也是我男朋友。我们有共同的朋友，但我们不是朋友。很奇怪，不是吗？

我陷入了一个奇怪的圈子。我不能说什么，只能把这个小秘密藏在心里。我或多或少会有点期待。他和我处境一样，有着同样的疑惑和痛苦。然而，我发现自己错了。只有我这种小傻瓜才会把自己放在他所谓的爱情烤盘里，自己烤。一切都只是我自己幻想建造的城堡。我，那个自封的“长发公主”，把自己封在一座自己建造的高耸的塔里，每天用着那三千颗“青苔”。哈哈~)来编一个能让你每晚都睡得着的梦。

终于有一天，我的塔被毁。心里虽然有准备，但还是很痛，不值得，麻木地接受了事实后，在这个电脑屏幕上僵了半个小时。回到宿舍后，我以同样的表情在床前坐了一个小时，除了偶尔摇头傻笑之外，几乎忘了其他身体关节能做的动作。直到宿舍老板侯出现，看到了异常的我，并追问事情的起因。从那以后，我变得清醒了，但我开始对尝试从未喝过的啤酒感到有点自虐。

我知道白酒的味道。可能是因为家庭的原因吧。这家人不反对适当地喝白酒。但是我一直对这种啤酒很有激情，因为大家都说很苦。我不喜欢苦涩的东西。但当时我很想真正体会一下啤酒的味道，看看这种苦啤酒到底有多苦，更想知道我能不能承受这种痛苦。侯老大下楼去小卖部买了瓶啤酒，回来递给我。她知道我需要经历这些。她看着我喝酒，我一个人喝。说实话，啤酒很可怕。除了胃和苦味，我什么也感觉不到。当我喝完这瓶啤酒的时候，崔回来了。对了，因为我们宿舍没人姓重，在我的建议下，大家都用这个姓作为简称和昵称称呼对方，有时候在姓后面加个“得”或者“儿”。崔看见我坐在马扎上，摇着平底剩担心的啤酒，把它拿走了。她不觉得我不卫生，就“间接亲”了一口，把剩下的“福根”送人了。开心，我就拍拍手笑。我希望大楼里的每个人都能听到我的笑声。我希望它能传到那个人的耳朵里，让他知道这有多幸福。我的塔终于倒塌了。

宿舍里除了我谁都谈恋爱。大一的时候，第一次从20块钱买了一张201的电话卡，打给那个人。我不记得我是怎么得到这个号码的。如果我没记错的话，大部分是他和我共同的朋友给我的。他接了电话，电话在他宿舍。他还不小心接到了我的电话。而且不知道怎么开口。我一句话都说不出来。在我的同龄人、同学和朋友面前，在侃侃说话的人都走了。只有一个紧张结巴的女生在整理不知道该怎么进行的对话。电话挂了，我只觉得对不起自己。我的表现太糟糕了。同宿舍的人也同时知道这个人的存在。我这个被他们说是电话恐惧症的人，除了爸爸妈妈，从来没有接到过电话，也从来没有主动给别人打过电话的人，也能有这样“大胆”的表现。而我除了后悔什么都没有。打电话的时候脑子里全是那种只比我先打两次电话就又打给他的糟糕表现：考试那天，不知道为什么冲动地打电话给他家，问了一个我实在不知道的物理或者数学问题。他不耐烦的回应我，之后我只能怪自己考前怎么扰民；另一次是除夕晚上，春节晚会还在直播。另一个同学让我用本地电话通知他第二天早上什么时候什么地方集合，去给老师拜年。我只是一个信使，却被momo对待。转身。妈妈看着我的脸，我只能求上帝不要让这个敏感又全能的妈妈发现自己有问题。

事情没有好转。除了过年的时候偶尔遇到他和一群也是我朋友的同学，没有他的消息。我在逃避，我在逃避关于这个人的各种消息，还有我不了解或者不理解的事情。大学毕业开始留头发，想开始证明自己长大了。

直到快出国的元旦，我又在街上碰到了他，认识了一大群同学。令人惊讶的是，他来找我，我的心停止了跳动。我终于在第一时间找到自己的舌头跟他打招呼，伸出手和他握手。他也伸出手握住我的手，但他没有握手，而是把我的手举到唇边，像外国人一样礼貌地亲吻我的手。我被吓傻了，但我还是赶紧收回手，略带指责和玩笑的对他说：“别开玩笑！”

好在其他人似乎对这个地方不大关注，忙着招呼自己和熟悉的同学。后来的事我都忘了，但我记得那时候的感觉一直主导着我，回到家也没有褪去。

接下来不想说的就是我的一生。不能说是好是坏，就像历史上的人不能简单的划分为好人和坏人。我甚至不知道我是否应该为自己如此幸运而高兴。我把初吻给了我公认的初恋对象。因为这也让我知道了一个事实。他不是因为喜欢我才吻我的。在我的感情里，我没有感觉，我不喜欢，我不想就这样失去初吻。我从未要求你吻我。为什么？你觉得是怜悯还是施舍？你觉得是居高临下吗？我不会感激你这么做的。反而只会觉得恶心，觉得不配。接吻是只有两个人真心喜欢对方才能做到的事。不知道为什么会有这样根深蒂固甚至偏执的感情。我只知道，如果你不喜欢一个人，就不要吻她或他！嘴是灵魂交流的通道。如果你不爱我，为什么要吻我？我不喜欢不爱我的人，也不喜欢我亲我的人。当年，我生病了。每当看到电视剧里的接吻镜头，我都会反胃。然后我就冲到卫生间，用清水洗了口，直到嘴巴变红，布满血丝。

在这之后，我无法想象再见到你。也许等到我们都长大了，可以承受这一切。偶尔会登录他班的校友记录，偶尔会看到他上网，甚至上传照片。但是那种感觉已经没有了。我不再是那个一和他有关就脸红心跳的小女孩了。

有时候，就像这首歌唱的那样，爱让人成长。

ps:发现自己有时候像文科生一样随机，感觉多愁善感，呵呵，感觉很特别。虽然有文字垃圾，也有肮脏人的耳目，但是让自己感到快乐的方法并不多，写点东西不影响别人的感觉也不错。哈哈哈哈，看了那些“垃圾文章”，不好意思提醒你这句话。我原谅自己的恶作剧和不成熟的黑色幽默表达。感谢大家的观看和支持！

桃园小学六年级：何

（六年级，1600字）

初恋的音乐盒

我小心翼翼地把音乐盒收起来。回到宿舍后，我悄悄把音乐盒锁进盒子里。我不敢放在外面。我的姐妹们整天无所事事！

第二天去剪辑室的时候，姜浩一看到我就红了，我有点不好意思，但是我还是轻轻的对他说了声“谢谢”。

就在我沉浸在初恋的甜蜜中的时候，我发现姜浩好像变了。她见到我时就不说话了。她对我很有礼貌，好像遇到了一个陌生人。虽然感觉怪怪的，但也没怎么在意。

半个月后，我终于得到了我这个奇怪问题的答案：xi安下雪的时候，他的手上已经套着早就给他织好的——手套，他们成了公开的恋人。

我的心快要碎了。这是我等待的结果吗？很长一段时间，我都不敢去剪辑室。我不敢看姜浩英俊但却是陌陌的脸，也不敢听叶紫满足而夸张的笑声。我明白用一厢情愿去爱一个人是没有意义的。虽然我喜欢他，但他只能给我一个哥哥的照顾。我误解了他。

这个念头，虽然很心痛，但我会释然。但是没有男朋友我活不下去。我想让姜浩知道，除了他，我还会找到更好的男生。一个北京男孩一直对我很好。他幽默、英俊、体贴。大二后不久，我们就成了恋人，虽然我很清楚我从来没有真正爱过他。

后来我和姜浩在校报编辑室见面的时候，我们都笑着点点头，但那种套路式的微笑却冷若冰霜。我们的关系一直冷淡到他大学毕业前夕。

1995年7月4日是姜浩离开xi回到成都的日子。他离开的那天，记者团的所有成员，以及他的许多同学和老乡都去车站为他送行。我被夹在人群里，看着他和送他的人牵手聊天。看着他真诚的悲伤，我的心好像被什么东西伤害了。毕竟他是我的初恋！我突然发现他的眼睛看着这么多人焦虑地看着。我很不解：他女朋友不在身边吗？当他的目光移向我时，他总是停下来。现在回想起来，那种停留有多么丰富的内涵啊！我明显感觉到他看我的时候很敷衍，心不在焉。

火车要开的时候，他舍不得上车。原来他的座位不是靠窗，而是换到了靠窗的位置。他和为他送行的人一一握手，我发现他眼里有泪。突然，他觉得自己站在远处大声盯着我：“晓晓，你过来？”以前我发现他看我的时候眼里有一种明亮的痛苦和温暖。我踮起脚，以便能听清楚他的话。而他把他帅气的身体和脸伸出窗外，向我靠过来，在我光滑的额头上使劲长长地吻了一下，突然公交车上下车一片死寂，我茫然的闭上了眼睛。这时，我听到了掌声，就像潮水般的掌声。是同学们为他的行为鼓掌！他用只有我能听到的声音说：“这是我这三年来唯一的缺陷。今天，我弥补了。”看着他含情脉脉的眼神，我哭了。

车子开走了，载着他越走越远，但他眼中的那份分不开却清晰的印在了我的脑海里。

(待续)

（五年级，1000字）

蜗牛的初恋(一)

(a)法院

蜗牛高中的时候给自己起名叫蜗牛。她觉得那两根触手好可爱。

蜗牛是女生。她小时候喜欢没有水的浴缸。长大后，她喜欢有窗帘的黑暗房间。简而言之，她说，被包围的感觉是安全的。

蜗牛在高考前一段时间疯狂做梦。做梦的时候就变成神经衰弱，厌食。

有时候我妈哭着说，我考不上也没关系。明年我就要了。

蜗牛说：“妈妈，这不是我能进去的原因。”。

母亲以为女儿在安慰自己，苦笑了一下，心里骂着考试制度，让孩子好惨。

蜗牛考上大学的暑假，头发一直不长，全家和亲戚一起去首都玩。就像我叔叔说的，孩子学习累了，放松一下。